Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspjela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
– Idem ja da probam.
Vrati se magarac poslije dva sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
– Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.
VIC DANA: Dresirane ribe
Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno. Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i tamam je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac.
Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zakonom zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe, kazna je 10.000 dolara ili tri mjeseca zatvora.
Mujo: Gospodine, ali ovo su moje ribe.
Policajac: Kako to?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u čuvarku, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde, baš da vidim i to čudo.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi, ništa se ne dešava…
Policajac: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?!
VIC DANA: Plemenite pobude
Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:
– Je li to tvoja sjekira?
– Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:
– Je li to tvoja sekira?
– Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.
Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
– Je li ovo tvoja žena?
– Da, da! – odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
– Lažljivče! Varalico!
Na to mu drvosječa odgovori:
– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!
VIC DANA: Škola života
Sprema se djevojka sa sela na studije u Beogradu. Kaže joj brižna majka:
– Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad na neko romantično mjesto, pa u bioskop, pa će te odvesti kod sebe kući na kafu i piće, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
– Dobro mama. – odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:
– Kćeri, šta je bilo s onim što smo pričale?
– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa i zgodna, pa me izvede u grad na neko lijepo mesto, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kavu i piće…
– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.
– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!!
VIC DANA: Zaposlila se Fata u velikoj firmi
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaze Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“
VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.
Pita sudija:
– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”
– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”
A sudija ce:
– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”
Ona ce ti opet:
– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”
VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke
Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.
Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.
Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.
Koja je tajna kaži mi.
Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.
Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?
-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…
VIC DANA: Nasljedstvo
Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:
– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”
Oduševljeni unuk:
– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”
Baba odgovara:
-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”
VIC DANA: Penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!
• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?
• Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su djeca?
• Došli ljudi i odveli svoje!
VIC DANA: Plemenite pobude
Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:
– Je li to tvoja sjekira?
– Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:
– Je li to tvoja sekira?
– Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.
Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
– Je li ovo tvoja žena?
– Da, da! – odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
– Lažljivče! Varalico!
Na to mu drvosječa odgovori:
– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!
VIC DANA: Mujo i Fata su radili na njivi. Za to vrijeme Muji stiže poruka od švalerke
Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:
– Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…
Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!
– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.
A fata će:
– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?
VIC DANA: Drug iz školske klupe…
Sjedila sam u čekaonici kod zubara, pa sam primijetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.
On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?
VIC DANA: Vidio kod komšinice kako u dvorištu Đoković i Federer igraju tenis i odlučio da je posjeti
Malo da se opustite i nasmijete za lijep ostatak dana… Naime, vidio je kod komšinice u dvorištu da Đoković i Federer igraju tenis i odlučio da je posjeti.
![]()
VIC DANA – MUJO I FATA NA NJIVI
Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke: – Dođi brzo, sama sam kući! Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:
– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…
Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:
– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!
– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.
A fata će:
– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?
VIC DANA – TRI CIGANA SJEDE ZA STOLOM U KAFANI
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”
– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”
VIC DANA: Kućna pomoćnica i gazdarica
Predstavljamo vam vic dana za 18. mart 2016. godine. Malo da se opustite i nasmijete za lijep nastavak dana, popraviće vam raspoloženje…
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
“Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”
Marija odgovori: “Nije jedan nego su tri razloga.”
Gazdarica: “Dobro, pa reci mi prvi.”
Marija: “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.”
Gazdarica: “Ko to kaže?”
Marija: “To kaže Vaš muž.”
Gazdarica: “A koji je drugi razlog?”
Marija: “Zato što bolje kuvam nego Vi.”
Gazdarica: “Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?”
Marija: “Baš tako, to kaže Vaš muž.”
Gazdarica: “A koji ti je treći razlog?”
Marija: “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.”
Gazdarica (sada sva crvena u licu – besni): “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!”
Marija: “Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.”
Gazdarica: “Marija, koliku povišicu želiš?”
VIC DANA: Mujo i detektor laži
Mujo naleteo na rasprodaju tehnike u čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše – ”DETEKTOR LAŽI”.
Upita on prodavca o čemu se radi, a ovaj mu kaže:
– Pravo ti je dobar! Toliko je pametan, da ne poveruješ! Kad nekog provali da laže, odmah mu zalepi šamarčinu!
Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i uključi ga za vreme večere, pa upita malog Mujicu:
– Đe s’ bio danas popodne?
– U školi!
Robot mu zalepi šamarčinu, pa će mali kroz plač:
– Kod Ibre…., gledali smo filmove …
– Kak’e filmove?
– Ma, Kung fu, tako to …Mali Mujica nije ni završio rečenicu, a robot mu zalepi još jedan šamar, pa je na kraju ipak priznao:
– Aaaaa, dobro, gledali smo porniće …Mujo napravi zgroženu facu:
– Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to!
Robot zalepi šamar Muji, a Fata se zaceni od smeha:- Ha,ha,ha ha, vid’ se da je tvoj sin!
Robot dođe do Fate i zalepi joj šamarčinu.
VIC DANA: Udala se djevojka sa sela…
Udala se djevojka sa sela… I sad prvo jutro u novoj kući, ustala ona tako ranije prije svih, sipala sok, skuhala kafu pa ponijela svekru i svekrvi,a svekrva joj kaže:
“Ee vala snaho nisi morala da nam stavljaš sok i skuhaš kafu, prvo si trebala da namiriš kuću”
Hmm… snajka je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:
“Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek onda poslije da namirim kuću”
VIC DANA Kako je Perica iz Osnovne škole upisao fakultet
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…
VIC DANA: Fata o Muji najboljem mužu na svijetu
Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek.
Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd’, izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.”
Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suvo i “WC
Sanitar” da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom.
Zato svaki dan kažem sebi: “Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?”
Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum.
Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: “Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.” Al’ takve smo mi žene, šta se tu može!?
On me kao dobar muž tjera da držim dijetu, kako bi dobro izgledala.
Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: “Mujo, pa
nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak”, on mi odgovara:
“Jesu, cure su, moraju biti mršave.”
Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući.
Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa.
Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče.
Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade…
Srce moje najveće…
Objava VIC DANA: Riješili lisica, vuk i magarac da otvore firmu… pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.
