Mogućnosti upotrebe sode bikarbone iznenađujuće su velike. Gotovo da ne postoji područje u svakodnevnom životu gde soda nema neku važnu funkciju.

Uz njena izuzetna lekovita svojstva, soda bikarbona ima zaista puno primena i u domaćinstvu.

Vrhunski je saveznik u čišćenju i održavanju higijene prostora oko vas. Zauzima vodeće mesto u grupi zdravih i vrlo efikasnih namirnica koje se koriste u kuvanju.

Pomoć u domaćinstvu

Čišćenje kuhinjskog pribora

Očistite rernu: pomešajte dve šoljice sode bikarbone s količinom jabukovog sirćeta koja je dovoljna da bi se napravila gušća masa od sode. Dobijenom smesom premažite unutrašnjost rerne, ostavite neko vreme da deluje, a potom oribajte.

Rernu možete očistiti i uz pomoć rastvora sode bikarbone i vode.

U pola litre vode umešajte dve supene kašike sode i sve zajedno sipajte u bočicu s raspršivačem. Raspršite po unutrašnjosti rerne dva dana zaredom, dva do tri puta svakog dana. Nakon poslednjeg prskanja uključite rernu na 15-20 minuta.

Potom isključite rernu i kada se dovoljno rashladi očistite prljavštinu sunđerom te dobro isperite.

Zagorele naslage na tavi ili roštilju: zagorelu površinu namažite pastom od sode bikarbone i vode, ostavite da deluje pola sata (ako su naslage tvrdokorne možete ostaviti i preko noći), a potom uklonite prljavštinu.

Čišćenje daske za sečenje: Po jednu čajnu kašiku sode bikarbone i soli razmutite s vodom u srednje gustu pastu te njome dobro istrljajte dasku. Isperite vrućom vodom.

Uklanjanje neprijatnih mirisa

Uklanjanje neprijatnih mirisa iz kante za otpad – na dno kante posipajte malo sode koja će upiti sve neprijatne mirise. Eliminacija neprijatnih mirisa iz frižidera – sipajte sodu bikarbonu u običnu šoljicu te je stavite u frižider. Povremeno promešajte. Zamenite sodu svežom količinom svakih šest do osam nedelja.

Osvežavanje plastičnih posuda – miris koji su poprimile plastične posude za hranu najlakše možete eliminisati pastom od sode bikarbone i vode. Namažite posude pastom, ostavite neko vreme da deluje te potom isperite.

Uklanjanje neprijatnih mirisa (luka i sl.) s ruku – istrljajte ruke pastom od sode i vode ili samo vlažne ruke temeljno istrljajte sodom.

Eliminacija neprijatnih mirisa iz mačje kutije za pesak – na dno kutije posipajte jedan deo sode bikarbone koju potom prekrijte s tri dela peska.

Otklanjanje neprijatnih mirisa iz obuće – u obuću sipajte sodu bikarbonu te ostavite da odstoji preko noći.

Čišćenje doma

Čišćenje mašine za veš: jednom mesečno tokom pranja belog veša u mašinu sipajte jednu šoljicu sode bikarbone. Osim što će očistiti mašinu, soda će doprineti dodatnoj belini i čistoći veša.

Vraćanje beline zavesama – potopite zavese u vodu u koju ste dodali šoljicu sode. Ostavite da odstoje najmanje sat vremena, a potom ih operite na uobičajan način.

Održavanje tapeciranog nameštaja ili tepiha: u bočicu s raspršivačem (pola litre) dodajte dve supene kašike sode bikarbone. Pospite željena područja, ostavite da se osuši, a potom usisajte.

Pranje i osvežavanje češljeva i četki za kosu: u rastvor sode bikarbone i vode dodajte nekoliko kapi šampona za kosu i u tu mešavinu potopite češljeve i četke. Ostavite sat vremena, a potom isperite toplom vodom i dobro osušite.

Osvežavanje putnih torbi i kofera – istrljajte unutrašnjost kofera vlažnom krpicom namočenom u sodu bikarbonu, ostavite da se osuši, a zatim temeljno usisajte.

Odpušavanje odvoda – u odvod sipajte šoljicu sode, a potom šoljicu vrućeg sirćeta. Ostavite da deluje 15 minuta, a nakon toga isperite vrelom vodom.

Uklanjanje kamenca – napravite srednje gustu pastu od natrijevog bikarbonata i vode te namažite preko površina zahvaćenih kamencom. Ostavite neko vreme da deluje pa isperite. Za efikasnije delovanje u pastu umešajte i jabukovo sirće.

Primena u kulinarstvu

ako vam je ponestalo praška za pecivo, za dizanje testa vrlo dobro će poslužiti i soda bikarbona i to u omeru 1:2 (1 kafena kašičica sode bikarbone odgovara količini 2 kafene kašičice praška za pecivo)

kako bi sepasulj brže skuvao i bio lakše probavljiv, vodi u kojoj ga potopite dodajte malo sode bikarbone

da biste izbegli tegobe nadutosti, u vodu u kojoj kuvate namirnice koje nadimaju dodajte prstohvat sode

ako želite da povrće održi svoju prirodnu boju, prilikom kuvanja ili dinstanja dodajte mu prstohvat sode

pripremate bilo koju vrstu uštipaka u smesu dodajte malo sode bikarbone, što će doprineti punoći i mekoći uštipaka.

čokoladna glazura biće tamnija, mekša i neće pucati, ako joj dodate prstohvat sode

odličan i delotvoran način uklanjanja pesticida i nečistoće s voća i povrća je dodavanje sode u vodu u kojoj ga perete.

Objava Ovako se pravilno čisti kuća sodom bikarbonom: Sijaće se svaki pedalj i to bez muke! (RECEPT) pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Danas postoje pametni telefoni koji su vodootporni.

Problem je što nemaju svi mobilne telefone koji mogu preživeti kupanje u lokvi ili kadi.

Srećom, postoji način na koji možete spasiti telefon.

Naime, ako imate mačku, velika je verovatnoća da imate i pesak za mačke, koji izvlači vlagu bolje od pirinča.

Izvadite bateriju i sim karticu i obrišite maramicom.

Zatim ga stavite u posudu napunjenu peskom, da ga prekrijte. Držite ga u pesku do dva dana.

Ako nemate pesak, istresite nekoliko vrećica silika-gela u posudu i ostavite telefon unutra.

Objava TRIK ZLATA VRIJEDAN: Kako spasiti TELEFON ako upadne u vodu! pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Ovo je nevjerovatna priča u kojoj će se pronaći baš svaka žena! Ali i muškarci moraju da je pročitaju.

Muž se vratio s posla i pronašao je svoje troje dece u kućnom dvorištu, još uvek su bili u pidžamama.

Oni su se igrali u blatu s praznim kutijama od hrane i svuda je bilo razbacano smeće. Vrata od automobila bila su otvorena, kao i vrata od kuće.

Psa nigde nije bilo. U hodniku je bilo još više haosa. Svetlo je bilo isključeno i pored zida su stajale zgužvane stvari. U dnevnoj sobi je radio televizor pojačan do kraja, a soba je bila puna igračaka i razbacane odeće.

U kuhinji je pronašao sudoperu napunjen prljavim posuđem. Ostaci doručka su bili razbacani po stolu, a vrata frižidera širom otvorena. Hrana za pse je bila razbacana po podu, a gomila peska stajala je ispred vrata. Muž je požurio uz stepenice, gazeći preko igračaka i još gomile odeće, u potrazi za svojom ženom. Bio je uplašen, da se nije nešto dogodilo s njom?

Spazio je vodu na podu, koja je curila ispod vrata kupatla. Zavirio je unutra i bio je zaprepašćen neredom: gomila vlažnih peškira, sapun, pena i opet puno igračaka razbacanih po mokrom podu. Nekoliko metara toalet papira prekrivali su WC šolju, a pasta za zube bila je razmazana po vratima i ogledalu.

Uspaničen je od straha, brzim je korakom požurio u spavaću sobu! Otvorio je vrata sobe i ugledao je svoju ženu, koja je sklupčana ležala je u krevetu.

Bila u pidžami i čitala je knjigu. Pogledala je muža i blago se nasmešila.

Pitala ga je, kako mu je prošao dan. Muž je bio preplašen i zbunjen.

Upitao je svoju ženu: “Šta se ovde dogodilo?”

Ona se ponovno nasmejala i odgovorila:

“Svaki dan, kada dođeš s posla, pitaš me šta ja to radim po ceo dan u kući pa sam umorna. Da li je tako?”

“Hmmm, tako je…”

“E pa, danas nisam ništa radila”, odgovorila je žena i nastavila da čita svoju knjigu.

Izvor: kurir.rs

Objava VRATIO SAM SE SA POSLA I ZATEKAO NEOPISIV NERED: Djeca su sama u haosu, a ženu sam našao u spavaćoj sobi i to… pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Kad vidite zašto ona ovo radi, život će vam se promeniti iz korena. Jedna naporna obaveza koju obavljate svake nedelje će postati prosta ko pasulj

Presvlačenje posteljine je radnja koja sigurno malo kome pričinjava zadovoljstvo.

Hajde, jastuci i čaršavi još i nekako, ali kad se stigne do jorgana, pogotovo onog bračnog, ako nema barem šest ruku da pripomognu, čitava rabota pretvara u noćnu moru.

Ova žena izmislila je genijalan način kako da jorgan navuče sama i to za manje od minut.

Mi jedva čekamo da dođemo kući i probamo njen metod, a sigurno ćete ga isprobati i vi.

Pogledajte video:

Objava Umotala je jorgan kao plačinku, kada vidite zašto – uradićete to ODMAH! (VIDEO) pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Različiti su načini na koji ljudi mogu iskazati svoju zlobu, pokvarenost i glupost

Dr Elvira Aletta, psiholog i autorica na portalu Explorewhatsnext, ima poruku.

Ukratko: “Ne brinite, nije do vas.”

“Prije nego što sebi postavite dijagnozu da imate depresiju ili da imate nisko samopouzdanje, prvo se pobrinite da niste, kojim slučajem, okruženi budalama.” (Freud).

Mnogi će se poistovjetiti s ovom rečenicom. Razmišljat će o svojim iskustvima. Koliko puta je tuđe ponašanje utjecalo na to kako se vi osjećate? Koliko puta ste morali izaći iz veze ili se odreći prijateljstva zato što je taj odnos škodio vašem samopouzdanju?

Ako se ljudi u vašem životu poklapaju s ove top tri karakteristike, problem možda nije vaše samopouzdanje ili depresija!

1. Budale su sretne u svojoj gluposti

I pod glupošću se ne misli na to da nisu inteligentni. Nitko nije pametan svo vrijeme i nitko ne zna sve o svemu. Pođite od sebe – kada nešto o nečemu ne znate, za početak – priznate to. A što je još važnije, ne držite lekcije drugima o temi o kojoj ništa ne znate. Ali to ne sprječava budalu da se prsi svojim “znanjem”. Budala je namjerno, tupo glupa i sretna u tome.

2. Budale su glasne i bučne

Može li budala biti tiha i stidljiva? Možda, ali teško ćete se prisjetiti nekog. Većina budala nije zainteresirana za razgovor u kome sluša i priča. Oni drže monolog, viču, ulaze vam u osobni prostor, i ne shvaćaju da to uopće rade. Ili možda to rade da bi zastrašili. Svakako, nije dobro po vas.

3. Budale su sebični nasilnici

Okrenuti su k sebi. Umanjuju misli, osjećaje i doprinose drugih, u isto vrijeme napumpavajući svoj ego i osjećaj da vrijede puno više.

ZAŠTO BUDALE ČINE DA SE OSJEĆAMO DEPRESIVNIMA?

Ako smo stalno izloženi budalama, oni mogu utjecati na naše samopouzdanje. Roditelji su nas učili da budemo ljubazni i dobri, da slušamo i poštujemo druge. Isto to očekujemo i od drugih. Poštujemo mišljenje drugih, i kada se ne slažemo s njima. Dobri ljudi ne ljute se brzo i imaju tendenciju da naglašavaju pozitivne osobine drugih.

Ponašanje budala nas čini da se osjećamo glupima zato što smo dobri. Kada tu osobu često viđamo, vremenom se naše samopouzdanje urušava, osjećamo se beznadno, umorno, tužno i depresivno. Kronično emotivno zlostavljanje zaista može dovesti do depresije kao dijagnoze.

ŠTO MOŽETE UČINITI ZA SEBE?

Budite iskreni prema sebi. Kada jednom sagledate realno situaciju, bit će vam lakše vratiti samopouzdanje. Provodite što manje vremena s tom osobom. Ako ste u istom uredu s tom osobom, tražite premještaj … Brinite o sebi malo više. Provodite vrijeme s onim osobama koje čine da se osjećate dobro. To mogu biti i vaši ljubimci.

Sada kada znate kako prepoznati budalu kada je vidite, vrijeme je da se izvučete iz depresije i tuge, i živite oslobođeni ovih toksičnih ljudi.

Izvor: oazaznanja

Objava Niste u depresiji, samo ste okruženi budalama: Poruka psihologa za sve dobre ljude! pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Ne znamo više ni koliko postoji slučajeva da su muškarci poslije određenog vremena ostavili svoje supruge i započeli život sa nekom mnogo mlađom djevojkom.

To možemo da primjetimo gotov svaki dan, a osnovni razlog je što se njegova žena više ne sređuje, zapušta se, pa počne svoje vrijeme posvećivati samo djeci, uređenju kuće i slično.

Ovo muškarcima očigledno dobro dođe, pa iskoriste tu situaciju i počnu da gledaju druge žene i udvaraju im se.

Složiti ćemo se da je ovo jedna velika greška, jer mnogo bi bolje bilo kada bi oni pokušali da razumiju svoje supruge i pokušaju pronaći rješenje, nego što varaju ih sa drugim djevojkama.

Upravo takva situacija je naljutila ljude širom svijeta!

Ovaj čovjek je ostavio suprugu, kako bi bio sa dosta mlađom djevojkom. Išli su i na sud kako bi se razveli, iako su imali dvoje djece.

Sud je odredio da djeca budu tri dana sedmično kod njega, dok preostale dane su kod majke.

Prošlo je od toga godina dana, kada je ovaj muškarac ponovo ugledao svoju bivšu ženu. Bio je šokiran njenim izgledom.

Ona je bila prelijepa, sređena, zapravo je bila djevojka koja se sređivala i koja je njega osvojila prije mnogo godina.

Čim su se pozdravili, odmah ju je pitao zašto se tako promijenila i sada izgleda kao prije.

Ona mu je otkrila kako sada ima više slobodnog vremena koje iskorištava za sebe, obzirom da su djeca tri dana kod njega.

To ga je zaista pogodilo, jer je shvatio koliko je bio sebičan i nije na vrijeme primjetio koliko vremena žena troši na porodicu i kuću.

Izvor: 5do12.info

Objava OSTAVIO JE ŽENU I ZAPOČEO VEZU SA MLAĐOM DJEVOJKOM: Godinu dana kasnije uništen mu je život, a evo i zašto pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Detalj iz beogradske automehaničarske radnje podijeljen je na društvenim mrežama, a za kratko vrijeme, priča je rastužila čitavu Srbiju i region.

Riječ je o humanosti i dobroti koja se rijetko viđa u današnjem vremenu, a akteri su dvojica vulkanizera i mušterija za kojeg se ispostavilo da je doktor tek kada je ušao u razgovor sa radnikom kojem je teško obolio kuk, ali je morao da radi i trpi bolove jer drugačije jednostavno nije mogao.

Da ti srce pukne

Priču je na Facebooku podijelio još jedan od mušterija koji se zadesio u radnji, a prije nego što vam je prenesemo u cijelosti, upozoravamo vas da će vam vjerovatno biti potrebne maramice, piše Alo.

– Vulkanizer negdje na Voždovcu. Došao da zamijenim ljetnje gume zimskim. Dva radnika uporedo rade na dva automobila. Jedan je šef, rekao bih mojih godina, a drugi je radnik koji djeluje nešto mlađe od mog ćaleta. Šepao je i jedva hodao, ali radio iste stvari kao šef.

U jednom trenutku pored njih prođe automehaničar iz susjedne radionice. Kada vidi čovjeka koji šepa kako se gega, pita ga:

“Uroše, ništa nije bolje?”

“Ubiše me manekenske piste, kolega” a onda se uozbilji “Ma sve u tri lijepe… Ne pitaj me ništa.”

Šef se bavio mojim autom, dok je Uroš mijenjao gume na nekom razdrndanom puntu. Vlasnik punta je stajao i pušio. Kada je Uroš završio, taj čovjek ga je pitao u čemu je problem sa hodanjem, dodavši “ako smijem da pitam”.

Uroš je uzdahnuo, rekao kratko “ma…” i djelovalo je kao da razmišlja da li da mu to bude cio odgovor ili da doda još nešto. Ipak je izabrao ovo drugo.

“Je*e me kuk već godinama. Dugo nisam imao zdravstveno, pa sam mogao da se slikam. Onda sam dobio knjižicu, ali se operacija čekala godinu i po dana. I kada je ljetos došao moj red, rekli su da ne može sad, da su ostali bez nekoliko ljekara u bolnici. Đavola su ostali bez ljekara – upao neko preko veze, sigurno. I zakazali su mi za kraj marta sljedeće godine. Ko zna, možda bude i avgust ako opet upadne neko preko veze. U septembru sam htio da umrem od bolova. Nisam radio dvije sedmice. A ne mogu da ne radim. Žena umrla uoči Božića, troje djece, najstarije 12 godina. I čim je popustilo, eto me nazad. I stvarno je bilo podnošljivo do prošlog petka. Ali me onda presjeklo i od tad sam opet Spajdermen.”

Čovjek ga je pitao u kojoj je bolnici bio i do kad mu traje zdravstveno. Onda se odmakao i telefonirao. U istom trenutku je Urošu zazvonio telefon.

“Evo radim. Za jedno dva sata. Imaš paprikaš od sinoć u frižideru. Pojeo ti je? Sve? Pa idi kupi nešto. Znaš gdje su pare? I ja tebe, miko”

Onda se obratio šefu:

“Je*ote, ono moje dijete samo jede. Jednom će nas sve pojesti.”

Vozač punta je završio telefonski razgovor, a Uroš mu je rukom pokazao na auto i rekao da je gotov. Čovjek ga je pitao da li ima papir i hemijsku. Uroš je ušao u radnju i donio mu blokčić. Čovjek je stavio blokčić na haubu, napisao nešto na njemu i pružio Urošu.

“Ovdje ti je telefon mog kolege, doktora sa ortopedije. Javi mu se u ponedjeljak poslije devet ujutru. Rekao mi je da ćeš biti operiran u prvoj polovini decembra. Moraš samo prije toga da izvadiš neke nalaze, ali reći će ti on to već. A možda i znaš već sve šta treba…”

Uroš je pogledao u papir, pa u njega. Pa opet u papir. Pa opet u vozača Punta.

“I to samo tako? Jedan telefonski poziv?”

“Ja sam isto doktor, samo nemam veze sa kukovima. Bavim se ovim poslom skoro 30 godina i svakojakih gluposti sam se nagledao. Nepravda je svuda oko nas, a u ovom mom poslu, u ovoj zemlji Spajdermena i Betmena, nekako najočiglednija. Pun mi je više ku*ac flaša viskija, bombonjera i laganja ljudi. Idem u prijevremenu penziju krajem godine, ne mogu više. I meni je umrla žena prošle godine, ali nemam djecu, tako da mi neće biti frka za lovu.”

Uroš ga je gledao netremice. Oči su mu bile kao lubenice. Držao je onaj blokčić i pokušavao nešto da kaže. Onda je samo prišao doktoru i zagrlio ga. Nije ga puštao dobrih minut. Ovaj se nasmijao i rekao:

“Ajde bre šta ti je, svako bi to uradio da može. A meni se može”.

“Ne bi svako, i znam da to znate. I ja sad ne znam šta da vam kažem, kako da se odužim. Sa ‘hvala’ možete da se slikate, a ja nemam mnogo više od toga”.

“Ovo je šamaranje nepravde, Uroše. Nemam priliku to da joj radim često. Ali kad imam, neću promašiti. Je*o hvala. Da si ti živ i zdrav. I da te oprave, pa da ženiš tu djecu.”

Šef je zavrtao šrafove na točkovima mog auta a i gledao u ovu dvojicu. Kad mu je doktor prišao i pitao koliko je dužan, ovaj je rekao “ništa, kuća časti”. Čovjek nije htio da čuje, ali je šef bio uporan. Jedva ga je nekako ubijedio. Doktor se zahvalio obojici, a šef je rekao:

Živ i zdrav

“Je*emo nepravdu doktore, kad god nam se može. Je*eš hvala. Da si nam živ i zdrav!”

Nije potrebno da izmišljam priče. Nije potrebno da maštam. Dovoljno je da odem kod vulkanizera i izvadim slušalice iz ušiju. Nekad je život strašniji od najjezivijeg horor filma, ali je nekad ljepši i od najljepše melodije, pa makar tu melodiju napisao Leonard Koen, a život joj produžio Džef Bakli. Čovjek uvijek ima priliku da se pokaže, nema opravdanja za bilo šta drugo – navodi se u objavi na Facebooku.

Izvor: alo.rs

Objava PRIČA KOJA JE RASTUŽILA ČITAV REGION: Razgovor doktora i vulkanizera tjera suze na oči pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Ova priča je u isto vrijeme nevjerovatna, ali i urnebesna! Jedna udovica je bila na muci kad je trebalo da sahrani muža, poštujući njegovu posljednju želju.

Pokojnik je naporno radio cijelog života i uštedio je pozamašnu sumu novca. Svi koji su ga poznavali, znaju da novac voli više od bilo čega.

Kada su mu llekari saopštili neprijatnu vijest, shvatio je da neće poživjeti još dugo. Saopštio je svojoj ženi da želi da ga sahrani sa svim novcem koji ima.

Na dan sahrane, ona je željela da ispoštuje njegovu volju. Prije nego što su kovčeg spustili u zemlju, baka je spustila malu kutiju od cipela na njega.

Kada je jedan od rođaka pitao šta je to, ona je odgovorila da, kao dobra hrišćanka, želi da ispoštuje posljednju želju svog preminulog muža.

Kad je rođak shvatio o čemu se radi, upitao ju je kako je moguće da toliko novca stane u tako malu kutiju. Domišljata baka mu je rekla: ,,Napisala sam mu ček!”

Dovitljivo, zar ne?

Podijelite ovu neobičnu priču sa prijateljima na Fejsbuku.

Izvor: likemag.com

Objava Pohlepni muž htio da ga sahrane sa cijelom ušteđevinom: Postupak udovice zapanjio sve! pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Ako pomiješate češnjak i med, pa ovu smjesu budete konzumirali 7 dana, znatno ćete poboljšati svoje zdravlje i suzbiti razvoj bolesti:

1. Češnjak i med na prazan želudac poboljšavaju cirkulaciju krvi (sprječava trombozu i proširene vene).

2. Regulira krvni tlak.

3. Uravnotežava razinu lošeg kolesterola u krvi (češnjak provjereno čisti krv).

4. Smanjuje upalne procese (poboljšava zdravlje kod artritisa, zadržavanja tekućine u organizmu i liječi bolesti mišića).

5. Jača imunitet (štiti od virusa i bakterija).

6. Bori se protiv kašlja (Ako je kašalj uzrokovan bakterijama ili virusom, nema ništa bolje od meda i češnjaka. Ovo će brzo smanjiti iritaciju grla, stimulirajući oslobađanje sluzi).

7. Ubrzava oporavak od gripe i prehlade.

Kako napraviti ovaj lijek od meda i češnjaka?
Potrebno je: 335 grama meda (domaćeg); 10 češnja češnjaka; 1 staklena tegla s poklopcem.

Priprema: Češnjak očistiti pa sitno isjeckati. Sipati med u staklenu posudu i prebaciti tamo češnjak. Poklopiti odgovarajućim poklopcem i čuvati 1 tjedan na tamnom mjestu. Nakon tjedan dana dobit ćete prirodni lijek koji je jedan od najzdravijih lijekova na svijetu.

Uzima se po 1 žlica dnevno, ujutro na prazan želudac.

Sirup se može razblažiti toplom vodom. Lijek se uzima 7 dana bez prekida, pa se dva tjedna pravi pauza i onda se još jedan tjedan konzumira ovaj lijek.

Objava Konzumirajte češnjak i med 7 dana: Evo što će se dogoditi vašem zdravlju pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Starija žena priča istiniti događaj svojoj prijateljici.

Rodila sam tri sina, svi su odrasli, škole završili, zaposlili se i kasnije oženili. Zasnovali su porodice i živjeli sa svojim ženama odvojeno od mene.

Jednoga dana posjetila sam najstarijeg sina i zamolila ga da kod njih navečer prenoćim.

Ujutro rano zamolila sam snahu da mi donese vodu. Donijela mi je veliki bokal iz koga sam mogla piti. Popila sam malo vode a ostatak vode iz bokala sam prosula po posteljini kreveta na kome sam spavala.

Kada je snaha donijela jutarnji čaj, rekla sam joj: Draga snaho ja sam se pomokrila u posteljinu za vrijeme spavanja, to se često dešava starijim osobama. Kada je saslušala moje riječi odmah je počela sa povišenim glasom paljbu ružnih i pogrdnih riječi po meni, i na kraju mi je grubo rekla da treba da operem posteljinu i stavim na štrik da se osuši.

Ukoliko se to drugi puta desi neće mi više dozvoliti da kod njih prenoćim. Ja sam se trudila da prikrijem svoju ljutnju i razočarenje, i zatim sam oprala posteljinu i stavila da se suši. Poslije toga sam napustila njihov dom.

Istoga dana posjetila sam srednjeg sina i prenoćila kod njih. Ponovila sam istu radnju sa vodom i posteljinom ujutro i kod njih. Snaha je u prisustvu moga srednjeg sina, galamila na mene i vrijeđala me a moj sin je samo bio pasivni posmatrač. Nije se ni potrudio da zaštiti svoju majku.

Napustila sam njihov dom i uputila sam se kod najmlađeg sina. Prenoćila sam kod njih i ponovno prosula ostatak vode po posteljini kreveta na kome sam spavala.

Kada je najmlađa snaha ušla u sobu sa čajem saopštila sam joj da je posteljina mokra jer sam se u snu pomokrila. Ona mi blago reče: Ne uzrujavaj se majko naša, to se često dešava kod starijih osoba. KOLIKO PUTA SMO SE MI DJECA POMOKRILI NA VAŠU ODJEĆU DOK SMO MALI BILI?!

Zatim je oprala posteljinu, osušila i namirisala. Poslije doručka ja sam rekla svojoj najmlađoj snahi: Kćeri moja, moj najdraža prijateljica mi je dala veću svotu novca da kupim zlatnu ogrlicu, naruknicu i minđuše njenoj kćerci. Ja ne znam pravu mjeru, njena kćerka je otprilike tvoje veličine i izgleda. Hoćeš li mi dozvoliti da uzmem mjeru tvog vrata i ruke radi ogrlice i naruknice?

Uzela sam joj mjeru a zatim otišla u prodavnicu zlatnog nakita i kupila veoma skupi nakit.

Nakon izvesnog vremena došla su sva tri sina sa svojim porodicama na ručak kod majke.

Poslije ručka majka je na sto stavila skupocijeni kupljeni zlatni nakit kojem su se svi divili.

Zatim je njima ispričala da je ona, kada je prenoćila kod njih, prosula vodu po posteljini i da to uopšte nije bila mokraća. Sinovi i snahe su u čuđenju pogledali jedni druge.

Uzela je skupocjeni zlatni nakit i stavila ga na tijelo najmlađe snahe rekavši: Bog mi nije podario kćerke nego vas trojicu sinova. Ovo je moja kćerka, kod nje ću ja, ako Bog odredi da doživim poznu starost, provesti posljednje dane svoga života kako bi ona meni pruži potrebnu njegu i pažnju.

Tada su starija dva sina sa prijekorom i razočarenjem pogledali u svoje žene.

ČINI DOBRO I DOBRU SE NADAJ !

Izvor: znanjejemoc.info

Objava EMOTIVNA I POUČNA PRIČA: Svekrva i tri snahe… pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Mevsudin Murtić (24) iz Zenice skočio je u nedjelju sa 17. sprata zgrade zbog dugova

2019-06-04T22:00:00+02:00

Mevsudin Murtić (24) iz Zenice skočio je u nedjelju sa 17. sprata zgrade u zeničkom naselju Blatuša. Na očajnički čin odlučio se zbog loše finansijske situacije, tvrde njegove komšije. Korak u smrt, kažu, napravio je zato što su mu dugovi od života napravili pakao. Oni su ostali iz majke, a vratiti ih nije mogao. 

– Komšije su ga hranile, sada sakupljamo novac za njegovu dženazu. Tužno – rekle su komšije.

Niske plaće

Tragičan slučaj Murtića još je jedan u nizu onih koji pokazuju u kakvoj neimaštini žive mnogi u Bosni i Hercegovini. Građani se iz dana u dan sve više zadužuju. U bankama uzimajukredite, posuđuju novac od rodbine, prijatelja, komšija… Kreditima se plaćaju namirnice, režije, obrazovanje…

Psiholog Čedomir Novaković ističe da je rješenja za neimaštinu sve manje, jer je siromaštvo uzelo maha.

– Teško je doći do sredstava, čak i za neki minimum egzistencije. Na socijalnom, nacionalnom ili na individualnom planu mogu se sresti slučajevi koji nisu u stanju promijeniti svoj status i doći do sredstava za opstanak. Svaka kriza utječe na psihološki faktor, gdje ljudi posustaju, gube motivaciju, nadu i borbu s nedaćama. Onda je i za očekivati da imamo tragične slučajeve – rekao je Novaković.

Da je život bh. građana težak, pokazuju i podaci Centralne banke BiH, prema kojima su u martu ove godine stanovništvu bile plasirane ukupno 9,4 milijarde KM, od čega se sedam milijardi odnosi na nenamjenske kredite.

Prije pet godina, prosječna zaduženost iznosila je 1.941, a lani čak 730 maraka više, odnosno 2.675 maraka. Stručnjaci ukazuju na to da je dizanje kredita rezultat drastično niskih plaća većine radnika. Prosječna potrošačka korpa skoro je trostruko veća od primanja, a mnogi vide spas u dizanju kredita kao jedinom rješenju da se preživi.

Potvrđuje to i podatak da su građani najviše pozajmljivali novac za opću potrošnju, čak 39,3 posto ukupnog zaduživanja u prvoj polovini godine. 

Zaplijenjena imovine

Dugogodišnju borbu nije izdržalo ni više od 30 korisnika kredita u švicarskim francima.

– Zbog svega što su preživjeli, 31 korisnik digao je ruku na sebe. Svi su im okrenuli leđa. Od momenta kad banka pokrene prodaju hipoteke, prođe šest-sedam mjeseci i sud to riješi odmah. A kad korisnik kredita tuži, onda se čeka po 10 godina. Banka je od početka godine zaplijenila ili prodaje više od 100 nekretnina korisnika – rekao je Kemal Duraković, predsjednik Udruženja “Švicarac”.

Prosječna zaduženost u FBiH 

2014. godine 1.941 KM

2015. godine 2.034 KM

2016. godine 2.159 KM

2017. godine 2.247 KM

2018. godine 2.675 KM

218 samoubistava lani je izvršeno u FBiH. Najviše ih je počinjeno u Tuzlanskom (47), a zatim u Srednjobosanskom (39), Zeničko-dobojskom (35), Hercegovačko-neretvanskom (26), Unsko-sanskom kantonu (21)… 

Ibro Okerić, Hikmet Žuna, Husnija Halkić… 

Šezdesetdvogodišnji Ibro Okić iz Gornje Kalesije polio se u aprilu 2018. godine benzinom i zapalio u zgradi Općine Kalesija. Na čin samospaljivanja odlučio se nakon što je, pritisnut kreditima koje nije mogao vraćati, ostao bez krova nad glavom. Podlegao je nakon 10 dana.

Zeničanin Hikmet Žuna (29) predozirao se u novembru u svom stanu u zeničkom naselju Papirna. Nije mogao naslijediti majčinu penziju pa je, iz straha za egzistenciju, popio ogromnu količinu tableta, što je za posljedicu imalo njegovu smrt.

Husnija Halkić iz Bosanske Krupe ubio se u februaru ove govine. Zbog neimaštine i užasnih uvjeta života, Halkić je skočio sa mosta u nabujalu Unu.  

(Autor: Avaz)

Objava Sve više građana diže ruku na sebe zbog kredita i siromaštva pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Muškarac u Kaliforniji snimio je prizor koji je slomio srca brojnih ljubitelja životinja na društvenim mrežama, ali je i mnoge naljutio.

“To je sjebano… ovaj tip ostavlja psa ovdje”, govori muškarac iz Bakersfielda u Kaliforniji koji je 6. 2. snimio video, a koji se pojavio na Viral Hogu te zatim postao viralan na društvenim mrežama.

“To je toliko tužno”, “odvratno ljudsko biće”, “ovako znaš da je društvo poremećeno više nego ikad”, samo su neki od komentara razočaranih korisnika društvenih mreža, od kojih su mnogi napomenuli kako im je teško bilo gledati snimku psa koji se očajnički pokušava vratiti u auto.

Objava Nije mogao vjerovati što snima: Tip ostavio psa, on se pokušavao vratiti u auto (VIDEO) pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Kineska policija traga za muškarcem za kojeg sumnjaju da je ostavio trogodišnju djevojčicu samu uz put u Nankingu.

Naime, ostavljena djevojčica snimljena je kako luta ulicama i prelazi cestu punu automobila.

Prema pisanju kineskih medija, malena je u nekoliko navrata zamalo poginula, ali policija je uspjela na vrijeme reagirati jer je primila nekoliko poziva slučajnih prolaznika, pa ju je odvela u postaju.

Također, policajci su pregledali snimke i ustanovili da je trogodišnjakinja ostavljena tri sata prije nego što je spašena, a ostavio ju je muškarac za kojeg se pretpostavlja da je njen otac.

“Sredovječni muškarac je doveo djevojčicu sa željezničke stanice i ostavio je na ulici”, izjavili su iz policije za strane medije i istakli kako još nisu utvrdili je li to otac.

Dodali su i kako je dotični, nakon što ju je ostavio, odmah ubrzao hod kako ga ne bi stigla.

Ona je krenula za njim, ali kako je bio brži, uskoro je nestao iz vidokruga pa se djevojčica našla u opasnosti.

Nije mogao vjerovati što snima: Tip ostavio psa, on se pokušavao vratiti u auto (VIDEO)

Muškarac u Kaliforniji snimio je prizor koji je slomio srca brojnih ljubitelja životinja na društvenim mrežama, ali je i mnoge naljutio.

“To je sjebano… ovaj tip ostavlja psa ovdje”, govori muškarac iz Bakersfielda u Kaliforniji koji je 6. 2. snimio video, a koji se pojavio na Viral Hogu te zatim postao viralan na društvenim mrežama.

“To je toliko tužno”, “odvratno ljudsko biće”, “ovako znaš da je društvo poremećeno više nego ikad”, samo su neki od komentara razočaranih korisnika društvenih mreža, od kojih su mnogi napomenuli kako im je teško bilo gledati snimku psa koji se očajnički pokušava vratiti u auto.

Objava Muškarac ostavio djevojčicu (3) na ulici i otišao: Ona je trčala za njim, no on je samo nastavio pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:

– Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!

Pop će na to:

– A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo…

Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:

– Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela.

VIC DANA: Karta

Došao seljak iz Donjeg Crniljeva na lokalnu autobusku stanicu i kaže:

– Dajte mi jednu kartu do Japana!

Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo!

Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo.

Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let.

Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.

Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:

– Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?

A službenica na šalteru će ljubazno:

– Za koje, Gornje ili Donje?

VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.

Pita sudija:

– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”

– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”

A sudija ce:

– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”

Ona ce ti opet:

– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”

VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke

Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.

Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.

Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.

Koja je tajna kaži mi.

Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.

Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?

-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…

VIC DANA: Nasljedstvo

Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:

– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”

Oduševljeni unuk:

– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”

Baba odgovara:

-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”

VIC DANA: Penzija

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!

• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?

• Idi dovedi! – pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.

• Bolan, Fato, gde su djeca?

• Došli ljudi i odveli svoje!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

VIC DANA: Mujo i Fata su radili na njivi. Za to vrijeme Muji stiže poruka od švalerke

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:

– Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!

– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.

A fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?

VIC DANA: Drug iz školske klupe…

Sjedila sam u čekaonici kod zubara, pa sam primijetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.

On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.

Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.

Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

– Da li sta Vi išli u gimnaziju?

– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?

– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.

Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:

– A šta ste predavali?

VIC DANA: Vidio kod komšinice kako u dvorištu Đoković i Federer igraju tenis i odlučio da je posjeti

Malo da se opustite i nasmijete za lijep ostatak dana… Naime, vidio je kod komšinice u dvorištu da Đoković i Federer igraju tenis i odlučio da je posjeti.

VIC DANA – MUJO I FATA NA NJIVI

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke: – Dođi brzo, sama sam kući! Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš vjerovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam ili da skidam gaće …!
– I, šta si uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut.

A fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo kad je tetak umro?

VIC DANA – TRI CIGANA SJEDE ZA STOLOM U KAFANI

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”

– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.

– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”

VIC DANA: Kućna pomoćnica i gazdarica

Predstavljamo vam vic dana za 18. mart 2016. godine. Malo da se opustite i nasmijete za lijep nastavak dana, popraviće vam raspoloženje…

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

“Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”

Marija odgovori: “Nije jedan nego su tri razloga.”

Gazdarica: “Dobro, pa reci mi prvi.”

Marija: “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.”

Gazdarica: “Ko to kaže?”

Marija: “To kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji je drugi razlog?”

Marija: “Zato što bolje kuvam nego Vi.”

Gazdarica: “Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?”

Marija: “Baš tako, to kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji ti je treći razlog?”

Marija: “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.”

Gazdarica (sada sva crvena u licu – besni): “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!”

Marija: “Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.”

Gazdarica: “Marija, koliku povišicu želiš?”

VIC DANA: Mujo i detektor laži

Mujo naleteo na rasprodaju tehnike u čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše – ”DETEKTOR LAŽI”.

Upita on prodavca o čemu se radi, a ovaj mu kaže:

– Pravo ti je dobar! Toliko je pametan, da ne poveruješ! Kad nekog provali da laže, odmah mu zalepi šamarčinu!

Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i uključi ga za vreme večere, pa upita malog Mujicu:

– Đe s’ bio danas popodne?

– U školi!

Robot mu zalepi šamarčinu, pa će mali kroz plač:

– Kod Ibre…., gledali smo filmove …

– Kak’e filmove?

– Ma, Kung fu, tako to …Mali Mujica nije ni završio rečenicu, a robot mu zalepi još jedan šamar, pa je na kraju ipak priznao:

– Aaaaa, dobro, gledali smo porniće …Mujo napravi zgroženu facu:

– Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to!

Robot zalepi šamar Muji, a Fata se zaceni od smeha:- Ha,ha,ha ha, vid’ se da je tvoj sin!

Robot dođe do Fate i zalepi joj šamarčinu.

VIC DANA: Udala se djevojka sa sela…

Udala se djevojka sa sela… I sad prvo jutro u novoj kući, ustala ona tako ranije prije svih, sipala sok, skuhala kafu pa ponijela svekru i svekrvi,a svekrva joj kaže:

“Ee vala snaho nisi morala da nam stavljaš sok i skuhaš kafu, prvo si trebala da namiriš kuću”

Hmm… snajka je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:

“Mene su kod kuće naučili da se prvo pobrinem za stoku pa tek onda poslije da namirim kuću”

VIC DANA Kako je Perica iz Osnovne škole upisao fakultet

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

VIC DANA: Fata o Muji najboljem mužu na svijetu

Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek.

Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd’, izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.”

Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suvo i “WC

Sanitar” da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom.

Zato svaki dan kažem sebi: “Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?”

Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum.

Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.

Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: “Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.” Al’ takve smo mi žene, šta se tu može!?

On me kao dobar muž tjera da držim dijetu, kako bi dobro izgledala.

Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: “Mujo, pa

nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak”, on mi odgovara:

“Jesu, cure su, moraju biti mršave.”

Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući.

Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa.

Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče.

Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade…

Srce moje najveće…

VIC DANA: Pomoć policije

Halo, policija?

– Da, kako vam možemo pomoći?

– Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!

– Poslaćemo patrolu.

Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….

Naveče zvoni telefon kod Tome:

– Zdravo Tomo, jel’ došla policija?

– Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!

– Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

VIC DANA: Umrli Bosanac, Rus i Amerikanac. Došao đavo, pa kaže…

Umrli Rus, Amerikanac i Bosanac, a kada su došli pred đavola, on im reče:

Bacite nešto u ovo jezero i ako to nađem- idete u pakao. Ako ne nađem, idete u Raj.

Poslušaše ga. Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minute nađe bačeno i odvede Rusa u pakao.

Isto bi i sa Amerikancem.

Onda baci i Bosanac. Đavo je tražio preko sat vremena i onda upita Bosanca:

“Šta si to bacio, pa ne mogu pronaći?”

Bosanac reče:

“Šumeću tabletu”.

VIC DANA: Slavi žena 50-ti rođendan

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

VIC DANA: Vojnikova osveta

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:

Dragi Roberte!

Ja ne mogu više ovako. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje.

Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.

Pozdrav, Marina.

Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rođaka, tetki…

Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sve ukupno 57, i napiše pismo:

Draga Marina!

Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.

Pozdrav, Robert.

VIC DANA: Će sačekam, ne žurim nigdje

Prodaje mlada i zgodna žena jaja na pijaci. Ona prodaje po 15 dinara, a sve ostale žene po 10. Kažu joj ostale žene:

– Aman ženska glavo, šta ti je!? Pa ništa nećeš prodati po toj ceni!

– ‘Ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori ona.

Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen i zgodan tip, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese jaja kući.

– ‘Ću donesem, ne žurim nigde.

Odnese ona tako jaja čoveku, a on je pita hoće li da uđe.

– ‘Ću da uđem, ne žurim nigde.

Ponudi joj on klopu, ona kaže:

– Može, ne žurim nigde.

Posle večere, on joj ponudi piće, a ona kaže:

– Može. može. Ne žurim nigde.

Popiju oni tako nekoliko čašica i padne seks.

Završe oni i on je pita:

– Kako je bilo, a?

– Fantastičnoooooo….ahhh….! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po višoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima sve one da mi zavide!

– Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. – kaže on.

– ‘Će sačekam, ne žurim nigde.

VIC DANA: Mujo u kvizu ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 kuna….

Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak

d) Split

Mujo se misli… misli, pa na kraju kaže:

– Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ”Pozovi prijatelja”, pa bih pozvao svog jarana Hasu.

– U redu, pozvat’ ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.

– Halooooo, Haso? Ovde voditelj kviza ”Milijunaš.”

Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

– Zdravo Haso, šta ima?- upita Mujo. – Kako su ti Fata i dijeca, ima li šta novoga?

I tako…. teče priča dok ne isteknu 30 sekundi. Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.

– Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? – začuđeno će voditelj.

– Ma šta ću ga pitat’, ba?! Znam da je Zagreb, nego nisam se čuo s Hasom još otkako je otišao u Australiju.

VIC DANA: Lokalni poziv

Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo.

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

– Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo.

– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.

– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

VIC DANA: Indijanci odu kod vrača da ga…

Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti.

– Jaka i hladna. – kaže on.

Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača.

– E, ova će da bude stvarno žestoka! – kaže on.

Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže:

– Dođite sutra.

Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga:

– Kakva će zima da bude?

– Jako duga i jako hladna.

– Kako znaš? – upita vrač.

– Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu.

Objava VIC DANA: Pop i mafijaš pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

2019-06-04T22:10:00+02:00

NATO Komitet za investicije odobrio je danas Crnoj Gori radar velikog dometa za nadzor crnogorskog vazdušnog prostora.

-Radar je dat Crnoj Gori besplatno na korišćenje na neodređeno vrijeme. U naredne dvije godine biće izvršena modernizacija, obuka kadra i postavljanje radara- saopćeno je iz Ministarstva odbrane Crne Gore.

U saopćenju se ističe da je ovo najpovoljnije srednjoročno rješenje za nadzor crnogorskog vazdušnog prostora koje će dodatno unaprijediti suverenitet i sigurnost vazdušnog saobraćaja u Crnoj Gori.

(Autor: Avaz)

Objava NATO radar nadzire crnogorski vazdušni prostor pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Stoltenberg: Odluka Rusije o davanju državljanstva stanovnicima Donbasa pogrešna

Vladimir Putin potpisao je 24. aprila odredbu kojom se ublažavaju uvjeti za dobivanje ruskog državljanstva

2019-06-04T22:29:00+02:00

Odluka Moskve da pojednostavi proceduru dobivanja ruskog državljanstva za stanovnike Donbasa je “korak u pogrešnom smjeru, izjavio je generalni sekretar NATO-a Jens Stoltenberg.

Generalni sekretar NATO-a razgovarao je sa predsjednikom Ukrajine Vladimirom Zelenskim o situaciji u Donbasu, uključujući odluku Rusije da lokalnim mještanima ublaži uvjete za dobivanje ruskog državljanstva.

Stoltenberg je izjavio da je odluka Rusije o davanju ruskih pasoša stanovnicima Donbasa, koje je nazvao ukrajinskim državljanima, “najnoviji primjer pokušaja Rusije da destabilizira Ukrajinu”, javljaju agencije.

Predsjednik Rusije Vladimir Putin potpisao je 24. aprila odredbu kojom se ublažavaju uvjeti za dobivanje ruskog državljanstva za mještane pojedinih područja u istočnoj Ukrajini.

(Autor: Avaz)

Objava Stoltenberg: Odluka Rusije o davanju državljanstva stanovnicima Donbasa pogrešna pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

2019-06-04T22:35:00+02:00

Na prijedlog komandanta Štaba Civilne zaštite Kalesija Seada Džafića, na večerašnjoj vanrednoj sjednici Štaba donesena je Odluka da se zbog poplava i klizišta proglasi stanje prirodne nesreće na teritoriji mjesnih zajednica: Tojšići, Kikači, Petrovice, Rainci Gornji, Rainci Donji i Vukovije Gornje. 

Ekipe Civilne zaštite Općine Kalesija su na terenu te pružaju neophodnu pomoć u čišćenju terena.

Sastanku Štaba u Kalesiji prisustvovao je i ministar poljoprivrede, vodoprivrede i šumarstva Tuzlanskog kantona Mufid Klinčević koji je ujedno i komandant kantonalnog štaba Civilne zaštite.

– Moram reći da Kalesija, nažalost, dijeli sudbinu i drugih općina u Tuzlanskom kantonu. Obistinile su se najave da će 2019.godina biti godina s obilnim padavinama. Sada treba Općinska komisija za procjenu šteta utvrditi koje su štete na području Kalesije. Ono u što sam se ja uvjerio dok sam bio na terenu da te štete nisu uopće male – rekao je Klinčević

Općinski načelnik Sead Džafić naložio je Službi za komunalne poslove i civilnu zaštitu da što hitnije osposobe putne komunikacije kako bi se građanima pružila neophodna pomoć.

– Zadesilo nas je veliko nevrijeme. Šteta je na prvi pogled veoma velika. Očekujem od Vlade Tuzlanskog kantona da nam pomogne u saniranju štete i pomoći ljudima – rekao je Džafić.

Više informacija o nastaloj šteti bit će poznato sutra.

(Autor: Avaz)

Objava Zbog obilnih padavina proglašeno stanje prirodne nesreće pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Pogledajte spektakularan bajramski vatromet u Novom Pazaru

2019-06-04T23:03:00+02:00

Grad Novi Pazar organizirao je i ove godine spektakularan bajramski vatromet. 

Ni kiša nije spriječila, da se iz gotovo svih većih novopazarskih naselja ispali vatromet, i to sinhronizirano, u isto vrijeme. Uživali su u njemu brojni Novopazarci, koji žele da ovakav vatromet postane tradicija, jer, kako kažu, donosi najbolje praznično raspoloženje.

(Autor: Avaz)

Objava Pogledajte spektakularan bajramski vatromet u Novom Pazaru pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

2019-06-04T23:12:00+02:00

Više od 237 miliona eura koji su pripadali bivšem nigerijskom diktatoru zaplijenjeno je na računu u banci u Nju Džerziju, prenosi BBC.

Novac je rezultat korupcije tokom vladavine predsjednika Sanija Abačea (Abache) 1990-ih, objavila je zaklada iz koja se bavi otkrivanjem prljavog novca.

Fiktivna kompanija “Doravile” držala je novac na računu koji je zamrznut 2014.

Dostupni milioni

Nakon petogodišnje pravne bitke, milioni su sada dostupni i podijelit će ga Nju Džerzi, Sjedinjene Američke Države i Nigerija, ali se ne zna u kojim omjerima.
 Abače je na vlasti bio od 1993. do smrti 1998. 

Američko ministarstvo pravosuđa ranije je već vratilo milione dolara u Nigeriju nakon što je utvrđeno da su Abače i njegovi saradnici prali novac u američkim bankama.

Radi se samo o dijelu milijardi dolara koje su navodno pokradene i oprane za njegove vlasti.

(Autor: Avaz)

Objava Na računu u SAD zaplijenjeno 237 miliona eura bivšeg nigerijskog diktatora pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Legendarni pjevač narodne muzike Šaban Šaulić, koji je u februaru tragično nastradao u saobraćajnoj nesreći, posjedovao je tajni bankovni račun upravo u Njemačkoj, gdje je u udesu izgubio život po povratku sa nastupa.

Naime, kako navode u najnovijem broju nedjeljnika Skandal, on je na računu sačuvao oko dva miliona eura, a ovu ušteđevinu je krio od supruge Gordane Šaulić, ali i od djece.

– Tokom čitave Šabanove karijere njegova supruga Gordana baratala je novcem i sve sama raspoređivala. Ona je vodila sve njegove poslovne sastanke, zakazivala i ugovarala nastupe i gostovanja, pa je na kraju odlučivala o tome šta će raditi sa svakim njegovim honorarom. Šaban, međutim, nije bio nimalo naivan, pa je i sam sklanjao dio novca, koji je slagao na bankovni račun. Tako je htio za svaki slučaj da se osigura. On nikada nije bio sebičan, pa ni taj novac nije krio sa strane samo za sebe, nego je sve sklanjao kako bi osigurao i porodicu. Razmišljao je unaprijed, pa mu je na pamet palo da, ako mu se, nedajbože, nešto desi, štek postoji – navodi Šabanov prijatelj za Skandal.

On je potom objasnio i da je u pitanju račun u jednoj njemačkoj banci, te i da će pjevačeva supruga Goca moći da pristupi tom računu samo ako pored sebe bude imala advokata.

– Šaban ima tajni devizni račun u jednoj njemačkoj banci koji je sada zapečaćen i samo Goca preko advokata može da mu pristupi. Šaban je mučenik vjerovao da će doživjeti penziju, da će moći da se opusti u svom Krčedinu, pa je mislio na stare dane, ali i da ne opterećuje djecu. Zato je i štedio. Sav bakšiš sa romskih svadbi, koji je uvijek bio pozamašan, Šaban je čuvao tamo u Njemačkoj i to nikada nije dirao. Te pare sada pripadaju Goci i njegovoj djeci i oni to moraju sa advokatima da riješe. Nadam se da Gordana za to zna, a i da nije znala, ta banka ju je sigurno o tome obavijestila nakon Šabanove tragedije – naveo je Šaulićev blizak prijatelj za Skandal.

Podsjećamo, Šabanova supruga Gordana trebalo bi da vrati unaprijed uzet novac od svih pjevačevih zakazanih nastupa koji su zakazani prije nemilog događaja s obzirom na to da je uzimala kaparu za svaku tezgu.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

(Republika.rs)

Objava Šaban sakrio dva miliona eura od Goce i djece: Šaulić u Njemačkoj imao tajni račun! pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.