SAD poručuju kako ne mogu imati oboje, ali su do sada izbjegavali preduzimanje koraka u cilju ograničenja ili zaustavljana planiranih obuka svojih pilota

2019-06-07T21:59:00+02:00

Pentagon je obavijestio Tursku da će poništiti ugovor o prodaji lovaca F-35 ako turska vlada sprovede kupovinu ruskog protivvazdušnog sistema S-400.

Vršilac dužnosti američkog ministra odbrane Patrik Šenahan (Patrick Shenahan) je Ankaru obavijestio da će 31. jula prestati obuka turskih pilota i da svi turski državljani povezani sa programom razvoja F-35 moraju napustiti SAD do kraja jula. 

U Šenahanovom pismu turskom kolegi Hulusi Aki navodi se i da Turskoj neće biti isporučena posljednja četiri aviona F-35 koje je ta zemlja kupila.

Pismo je najnovija etapa u tekućem sporu oko turske odluke da kupi ruski protivvazdušni sistem S-400. SAD su više puta upozoravale Ankaru da se ruski sistem smatra prijetnjom za F-35. 

Troje američkih zvaničnika, koji su ove sedmice razgovarali s Rojtersom pod uslovom da ostanu anonimni, ostavili su otvorenu mogućnost da se ova odluka promijeni, u slučaju da Turska izmijeni svoje planove. 

Ministar odbrane Hulusi Akar izjavio je 22. maja da se turska vojna lica obučavaju u Rusiji da koriste S-400 i da rusko osoblje može doći u Tursku. 

Predsjednik Redžep Tajip Erdoan (Recep Tayipp Erdogan) izjavio je u utorak da “ne dolazi u obzir” da se Turska povuče iz sporazuma s Moskvom. Erdogan je dodao i da SAD “nisu dale tako dobru ponudu kao S-400”.

 Turska je pokazala interesovanje za kupovinu 100 američkih aviona, a vrijednost ovakve nabavke procjenjuje se na devet milijardi dolara. 

SAD poručuju da Turska ne može imati oboje, ali su do sada izbjegavali preduzimanje koraka u cilju ograničenja ili zaustavljana planiranih obuka turskih pilota, a ovaj novi potez Vašingtona može biti tumačen kao velika neprijatnost za Tursku, navodi agencija.

Ako Turska i poslije “produžetaka” bude isključena iz programa F-35, to bi bila jedna od najozbiljnijih kriza u novijoj istoriji u odnosima dva saveznika, ocjenjuju eksperti. Opterećenja u njihovim vezama već se protežu od aviona F-35 do sukobljenih stavova u vezi sa strategijom za Siriju, sankcijama SAD prema Iranu, kao i pritvaranja konzularnog osoblja SAD u Turskoj. 

Turska lira je danas oslabila čak za 1,5 posto prije nego što je djelimično vratila svoju vrijednost, a ova valuta je izgubila skoro 10 posto svoje vrijednosti u odnosu na dolar ove godine, djelimično zbog slabljenja diplomatskih veza i rizika od sankcija SAD ako Turska ne odustane od kupovine ruskih sistema S-400, navode agencije.

(Autor: Avaz)

Objava Turskoj prijete sankcije: Pentagon obavijestio Ankaru da će poništiti ugovor o prodaji lovaca F-35 pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Prekidi saradnje: Na “Huawei” uređajima više neće biti ni Facebook aplikacija

Trgovinski rat Pekinga i Vašingtona

2019-06-07T22:05:00+02:00

Na novim uređajima kineske kompanije “Huawei”
Facebookove aplikacije se više neće predinstalirati, saopćila je ta američka društvena mreža, nakon američkih sankcija uvedenih radi nacionalne sigurnosti usred trgovinskog sukoba Pekinga i Vašingtona,  

Ipak, sadašnji vlasnici “Huaweijevih” pametnih telefona koji imaju te aplikacije (Facebook, WhatsApp, Instagram, Messenger) moći će se njima i dalje koristiti i ažurirati ih prenose agencije.

Facebook napominje da “upravo proučava” službene dokumente američkih vlasti i “donosi mjere kako bi se uskladio s njima”, rekao je portparol.

Grupacija je zasad prekinula isporuku tehnologija koje “Huaweiju” omogućuju da predinstalira te aplikacije.

Američka administracija je zabranila razmjenu tehnologija između kineskih i američkih kompanija, što uzrokuje domino efekt na čitav tehnološki sektor. 

(Autor: Avaz)

Objava Prekidi saradnje: Na “Huawei” uređajima više neće biti ni Facebook aplikacija pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

U potpunosti se posvetila odgajanju kćerkice Tare

2019-06-07T22:30:00+02:00

Pjevačica Ana Nikolić i reper Stefan Đurić Rasta su konačno potpisali papire za razvod koji su bili na čekanju posljednjih godinu dana.

Ovih dana u kancelariju njihovog advokata Borivoja Borovića trebalo bi stići i rješenje.

– Obavljen je cijeli proces, podjeljena je imovina i šta će kome pripasti nakon razvoda. Ostalo je samo da se donese rješenje o sporazumnom razvodu – kazao je advokat.

Informacije da je sada slobodna žena potvrdila je i Ana Nikolić.

– Teško sam podnjela razvod i trebalo mi je mnogo vremena da krenem dalje sa svojim životom. Na kraju nije uspjelo. Mislim da je to bio najbolji potez u tom trenutku. Težak, ali najbolji. Prošla sam kroz veoma ružan i težak period, to znaju sve žene koje su prošle kroz razvod. Pa makar taj brak bio iz interesa, a moj je bio iz ljubavi. Ja sam veoma teško to podnjela, ali imam dijete, shvatila sam da nemam baš mnogo luksuza da budem u ne znam kakvoj depresiji. Razvod je izuzetno teška stvar, ali sve se preživi. Uvijek je bolje staviti tačku na nešto što nije funkcionalno, nego nastavljati agoniju – kazala je Ana.

Iako su mnogi tvrdili da se na njoj ne vidi da pati zbog svega, Ana ne može vjerovati da odaje utisak čelične dame koju ništa ne može da uzdrma.

– Zar ja stvarno djelujem toliko jako sa strane? – upitala je Ana u jednom momentu voditelja, očigledno aludirajući na to da je istina sasvim suprotna.

Nakon što se razvela, pjevačica se u potpunosti posvetila odgajanju kćerkice Tare koja je, prema njenim riječima, najveća radost u njenom životu. Ne krije da je upravo djevojčica njena glavna preokupacija. 

(Autor: Avaz)

Objava Ana Nikolić i Rasta se konačno razveli, a evo šta je tim povodom otkrio njihov advokat pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Jedna Amerikanka iz Kalifornije je odlučila da proda svoju polovnu hondu akord iz 1996. godine na iBeju za samo 499 dolara. Kako bi u tom uspjela njen vjerenik Maks Lanmen, inače reditelj, ponudio se da joj uradi reklamu za automobil.

Ovaj automobil je već prešao 227.070 km, pa mu je vlasnica odredila cijenu od samo 499 dolara.

Gospodin Lanmen je ovde dobro iskoristio svoje talente i napravio je reklamu koja je za kratko vrijeme postala veoma popularna, pa je samim tim cijena automobila počela vrtoglavo da skače.

Posljednja ponuda na iBeju iznosi nevjerovatnih 100.000 dolara, a prodaja će trajati još samo tri dana.

– Inspiraciju za reklamu sam dobio dok smo se moja djevojka Keri i ja vozili pored obale dok smo putovali na kampovanje – rekao je on za BBC.

Smatrao je da bi bilo zaista smješno da se za tako stari automobil snimi reklama u tako raskošnom okruženju pored mora.

– Nadrealno je to što je reklama postala toliko popularna širom svijeta. Hvala bogu na internetu – rekao je on.

Pogledajte video:

Izmoreni čovjek se srušio u šumi, a onda su mu se počeli približavati vukovi

Reklama “It’s In Our Nature”, Shangri-La hotela je odlično opisala ideju da svi trebamo paziti jedni na druge.

Ovaj video traje minutu i pol i vidimo čovjeka kako se kreće kroz hladnu šumu.

Umoran je i očajan jer zna da ne može izdržati još dugo.

Ono što otežava njegovu situaciju je to da ga u stopu prate vukovi.

Kako se približavala noć, a on nije mogao da zapali vatru i ugrije se, srušio se u snijegu.

Vukovi su ga ubrzo pronašli i polako mu se počeli približavati. izgledalo je kao da mu nema spasa.

Kada se probudio, desilo se nešto što nije očekivao.

Pogledajte i sami ovaj dirljivi video u prilogu.

Učenici su zlostavljali njegovog 7-godišnjeg sina, a onda je otac uzvratio objavom koju nitko nije očekivao

Svatko tko zna Dana Bezzanta zna da on voli svoju djecu više od bilo čega drugoga. Voli ih učiti o prirodi, pušta ih da se šetaju i istražuju te ih ohrabruje kada to najviše trebaju.

Kada je Dan saznao da su u školi učenici nasilni prema njegovom 7-godišnjem sinu Jacksonu, srce mu se slomilo. Sada Dan pokušava ispričati Jacksonovu priču u nadi da će spriječiti daljnje nasilje nad djecom.

Jackson je dijagnosticiran s Treacher Collinsovim sindromom kada je bio beba te je prošao stvari koje mnogi odrasli ne bi mogli ni zamisliti. Izdržao je bolne operacije, manjak samopouzdanja i nasilje u školi.

No kada je Dan saznao da su ostala djeca počela bacati kamenje na njegovog sina, znao je da tome mora doći kraj. Dan se okrenuo Facebooku kako bi podijelio svoju poruku i zamolio druge roditelje da nauče svoju djecu dobrom ponašanju.

Napisao je:

„Moje je srce u dijelovima. Moja duša se kida. Ovaj predivan mladi čovjek, moj sin Jackson, morao je izdržati neprestano nasilje i derogativne komentare i neobrazovanost kakvu još nisam vidio.

Njegovi ga vršnjaci u školi nazivaju ružnim i čudovištem svaki dan.

On govori o samoubojstvu, a nema ni 8 godina.

Kaže da nema prijatelja i da ga svi mrze. Djeca bacaju kamenje na njega i guraju ga dok izvikuju užasne riječi.

Molim vas, zamislite na trenutak da je vaše dijete u toj situaciji.

Uzmite minutu i objasnite svojoj djeci o osobama s posebnim potrebama.

Razgovarajte s njima o suosjećanju i ljubavi prema drugima. On ima Treacher Collinsov sindrom, pogledajte što to znači.

Prošao je užasne operacije, a bit će ih još u narednim godinama.

Mogao bih nastaviti, ali molim vas samo objasnite svojoj djeci o čemu se radi.

Molim vas da ovo podijelite. S ovim se nitko ne bi trebao nositi.“

Svaki put kada Jackson dođe kući iz škole, poražen i tužan, Danovo se srce slama. Ovaj život nasilja nije ono što je htio za svoje dijete, ali se s time mora nositi.

Jackson je pametan dječak sa srcem od zlata – Dan samo želi da i njegovi vršnjaci to mogu vidjeti.

U danima nakon objavljivanja poruke, ona je podijeljena više od 58 000 puta, a „like“ je kliknulo više od 59 000 korisnika. Jasno je da ljudi slušaju njegovu molbu i da uče svoju djecu kako da se ponašaju prema osobi koja je drugačija od njih. Kao što je Dan rekao, nitko ne zaslužuje biti tretiran na taj način…

Izvor: novizivot.net

Djevojka (14) je svojom izvedbom Elvisovog klasika na ulici navela mnoge ljude da se zaustave i poslušaju je

Allie Sherlock (14) ima 1,5 miliona subskrajbera na YouTubeu gdje objavljuje videe na kojima pjeva i svira gitaru na ulici.

U ovom videu ona izvodi pjesmu Elvis Presleya, “Can’t Help Falling In Love” i oduševi sve prisutne.

Njen glas je zaista nevjerovatan i privlači mnoge ljude da se zaustave i duže čuju njeno pjevanje.

U jednom trenutku osoba koja je snima, okrene kameru u suprotnu stranu i vidi se da je na ulici sluša najmanje 50-60 ljudi.

Tokom čitave izvedbe ona svira gitaru bez greške i pjeva bez da joj glas zadrhti.

Ova mlada djevojka je jako talentovana i puna samopouzdanja te će vas zaista inspirisati.

Poslušajte je i sami u videu u prilogu.

Momak je bio shrvan jer na aukciji nije uspio dobiti automobil svog preminulog oca, a onda mu je stranac dao ključ u ruke

2010. godine, otac Tanner Brownleeja je preminuo u policijskoj potjeri u kojoj je učestvovao kao policajac.

Tanner je bio jako mlad i teško se nosio sa gubitkom svog oca. Njegov život i život njegove porodice više nije bio isti.

Njegov otac je iza sebe ostavio njega i njegovog brata koji su se trudili da se povežu sa stvarima koje su ostale iza njihovog oca.

Kada su radne kolege njegovog oca prodavale njegovo službeno auto na aukciji, Tanner se nadao da će ga moći kupiti za sebe.

Ponio je sav novac koji je imao sa sobom na aukciju, ali nažalost cijena automobila je premašila tu svotu.

Ubrzo nakon toga, pobjednik aukcije mu je odlučio predati klučeve automobila,a njegovu reakciju možete pogledati u ovom videu:

Čovjek je skupljao kovanice preko 45 godina, a u banci nisu mogli da vjeruju koliko je novca skupio

Otha ANders je počeo skupljati novčiće 1960-ih godina, i svaki put kada bi išao do radnje čuvao bi sav sitniš koji bi dobio.

Osim toga, pronalazio je i dosta novčića na ulici, pa je i njih nosio sa sobom kući i slagao ih.

Nedavno je odlučio da donese sve novčiće i da sazna koliko je novca uspio skupiti.

Sve svoje novčiće je ubacio i velike plastične boce i odnio ih u banku.

Kada je došao tamo, radnici su bili iznenađeni, i nakon dugog procesa brojanja su mu saopštili da ima preko 5000 dolara.

Pogledajte ovaj video i saznajte više o ovoj priči i šta je on uradio sa ovim novcem:

Objava Htjela je da proda polovan auto za 500 dolara: Poslije samo 1 minut nude joj 100.000 (VIDEO) pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

On je dodao da bi se navedena svemirska agencija trebala obratiti pažnju na mnogo veće i značajnije stvari

2019-06-07T22:40:00+02:00

Predsjednik SAD Donald Tramp (Trump) ne prestaje iznenađivati svojim objavama na Twitteru, ovaj put o Mjesecu.

– Za sav novac koji trošimo, NASA ne bi trebala govoriti o odlasku na Mjesec – mi smo to učinili prije 50 godina – napisao je Tramp na Twitteru komentirajući politiku NASA-e.

On je dodao da bi se navedena svemirska agencija trebala fokusirati na mnogo veće i značajnije stvari, uključujući Mars.

For all of the money we are spending, NASA should NOT be talking about going to the Moon – We did that 50 years ago. They should be focused on the much bigger things we are doing, including Mars (of which the Moon is a part), Defense and Science!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) June 7, 2019

(Autor: Avaz)

Objava Tramp: NASA ne bi trebala govoriti o odlasku na Mjesec, trebaju se fokusirat na Mars pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Stanija Dobrojević napušta rijaliti pred samo finale jer joj predstoji još jedna operacija.

Sredinom oktorbra prošle godine prinudno je napustila takmičenje zbog problema sa štitnom žlijezdom. Ubrzo nakon toga operisana je u Americi, a kada se oporavila, nastavila je svoj rijaliti život i vratila se u Bijelu kuću. Iako Stanija uzima redovno neophodnu terapiju i djeluje zdravo, njeno stanje nije dobro i zahtijeva redovno ljekarsko praćenje.

– Stanija jeste imala problem s radom štitne žlijezde, to znamo. Pojedini ljudi koje ne bih imenovala demantovali su to na društvenim mrežama kako je sve laž i medijski trik.

Moram da kažem da mi imamo svu medicinsku dokumentaciju o operaciji kojoj se podrvgla u Americi i ona je priložena Pinku.

Neće ostati do finala i neće se boriti za glavnu nagradu jer ima zakazan pregled kod ljekara i izaći će prije finala.

Njoj svakako cilj nije pobjeda, ona je već jednom pobijedila i zna koliko je narod voli.

Svakom kome je izvađena štitna žliijezda, ako ne živi život pod određenim pravilima, pod tim naravno podrazumijeva redovno spavanje i i pravilnu ishranu, terapija baš i ne pomaže.

Zbog nespavanja i stresa unutar Bijele kuće ima i obilna krvarenja, koja idu ka ozbiljnim ginekološkim problemima, što se ne dešava prvi put.

Naime, pored operacije štitne žlijezde, imala je i bezazlenu ginekološku intervenciju pred povratak, a to isto je očekuje i kada izađe.

Mogu svi da primijete kakva joj je kosa sama se žali da joj opada, a ne unosi voće, povrće, vitamine.

To najviše brine njenu majku, koja bi samo željela da joj dijete bude zdravo. Ovo je Stanijin posljednji rijaliti- objasnila je Tamara, Stanijin PR.

.

.

.

.

.

.

(Republika.rs)

Objava Ovo je Stanijin posljednji rijaliti: Dobrojevićeva neće dočekati finale! pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Hoće li zloglasna bajkerska grupa „Hells Angels“ ponovo u Jagodinu: To su „porodični, kulturni i bogati ljudi”

Svijet ih zabranjuje Jagodinci im poželjeli dobrodošlicu

2019-06-07T23:21:00+02:00

Prije tačno godinu dana poznata bajkerska grupa „Hells angels“ (Anđeli pakla) okupila se u Jagodini i održala godišnji sastanak.

Srbijanski grad tada je bio okupiran policijom, a sportska dvorana JASA, gdje se održavao centralni događaj, bio je ograđen ogradom visokom dva metra.

Građani su, prenosi Telegraf.rs, tada bili u strahu, nisu znali šta da očekuju budući na glas koji bije ovu skupinu. Hoće li biti nereda, hoće li razbijati grad, trebaju li sakrivati kćerke od “paklenih” momaka u kožnim jaknama? Okupljanje „Paklenih anđela“ na kraju je prošlo bez ikakvog incidenta, a građani ovog srbijanskog građića, prema svemu sudeći, voljni su ponovo ugostiti bajkere.

Naime, građani Jagodine su na Facebooku pozvani da napišu razloge za i protiv ponovnog dolaska ove bajkerske grupe i nije bilo nijednog komentara protiv! Jedan od komentara je čak bio to su “porodični, kulturni i bogati ljudi”… 

Holandija ih zabranila, u Portugalu hapšeni

Inače, sud u Holandiji zabranio je “Anđele pakla” zbog nasilničkog ponašanja.

– Ova grupa predstavlja opasnost po javni red i vladavinu prava – navedeno je u sudskoj odluci.

 Sud u holandskom gradu Utrehtu pozvao se na nekoliko nasilnih sukoba grupe i konkurentskih moto bandi, poput “Bandidosa”. Holandija je tako postala prva država koja je zabranila čitav klub, a ne samo neki od lokalnih ogranaka.

Treba napomenuti i da je portugalska policija nedavno uhapsila 17 pripadnika “Anđela pakla”, osumnjičenih da su se bavili organiziranim kriminalom, saopćile su tamošnje vlasti.

Inače, članovi ove bajkerske grupe u brojnim evropskim zemljama sumnjiče se za umiješanost u slučajeve nasilja, prisiljavanja na prostituciju i krivična djela u vezi s oružjem i narkoticima.

Klub “Hells Angels“ ima lošu reputaciju i u Sjedinjenim Američkim Državama, jer su članovi grupe bili umiješani u smrtonosne tuče. Iako sve bajkerske grupe tvrde da nisu kriminalne organizacije, brojni članovi “Hells Angels-a” optuženi su za iznude, trgovinu drogom i krađe.

Inače, Klub „Hells angels“ službeno je osnovan 17. marta 1948. u Kaliforniji, a trenutno njihovi ogranci postoje u 55 zemalja, među kojima je i Srbija. Njihovi članovi poznati su po tome što nose teksas i kožnu odeću, a voze motore Harli-Dejvidson.

(Autor: Avaz)

Objava Hoće li zloglasna bajkerska grupa „Hells Angels“ ponovo u Jagodinu: To su „porodični, kulturni i bogati ljudi” pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Kupio Mujo nov Mercedes i izašao na autoput da ga isproba.

Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad odjednom vidi rotaciona svetla u retrovizoru.

”Policija!”- gundja on u sebi. I šta će sad? Ne bi da plati kaznu pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom Mercedesu, pobeći ću im.”

Nagazi on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…

Posle nekog vremena, reče sam sebi:

“Šta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem.”

Zaustavi se on, a policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.

Onda mu priđe i kaže:

-Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću što pre kući. Daj mi bar jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo do sada, i pustiću te da odeš bez kazne.

Mujo malo razmisli, pa kaže:

– Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

VIC DANA: Srbin i Crnogorac u pokvarenom avionu

Voze se Srbin i Crnogorac avionom…

Odjednom, dodje do kvara na avionu, a Srbin namontira padobran i spremi se da skoči.

Crnogorac ga uhvati za noge i počeše zajedno da padaju.

Srbin ga zamoli da ga pusti jer će tako poginuti obojica, ali Crnogorac ne popušta….

Srbin se doseti i počne glasno da peva:

”Oj, svijetla naša zoro, majko naša, Crna Goro…”

A Crnogorac raširi ruke: ”OJ, HA!”

VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra

Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.

– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.

– Vidim da nemate uši.

– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!

Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:

– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?

– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.

– Odlično! Kako si primetio?

– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!

VIC DANA: Mujo savjetuje Hasu kako da se oslobodi Fate

Poverio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako.

Predloži njemu Mujo:

– Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

– Šta bi?

Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava.

Na to će Mujo opet:

– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, ima da se strmopizdi u prvi kanal.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

– E, je l’ znaš šta ćeš sad? – kaže Mujo. – Kupi joj Jaguara.

Videćeš da joj nema spasa.

Tako je i bilo, kad za dva dana dolazi Haso sav srećan kod Muje.

– Mujooooo, nema više Fate!

– Eto vidiš, rek’o sam ti. A šta je s Jaguarom?

– On je dobro. Eno ga u štali, vez’o sam ga!

VIC DANA: Kako je Fata ostala trudna

Kaže Fata Muji:

Trudna sam!

Mujo će iznenađen:

Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?

Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

VIC DANA: Dođe jedan turista do Muje i i Hase

Dođe jedan turista do Muje i i Hase.

– Do You speak English?

Mujo i Haso ništa.

– Du spilen Dutcs?

Mujo i Haso ništa.

– Parlevi voiz Franse?

Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo.

Ode turist dalje, a Mujo će Hasi:

– Zbilja bi valjalo naučiti jedan svetski jezik.

Mujo ce na to:

– Vidiš da on zna 3 jezika, pa mu je džaba.

VIC DANA: Mezi, kume, mezi

Za trpezom Piroćanac domaćin stalno opominje kuma:

– Mezi, kume, mezi!

– Mezim, kume, fala ti!

Malo prođe, pa opet:

– Mezi, kume, mezi!

– Mezim, kume, mezim!

Pa još malo:

– A, be, kume, mezi!

– Mezim, bre, kumašine, pa vidiš valjda.

– Ma kako meziš, majke mu ga, ti sve izjede!

VIC DANA: Dresirane ribe

Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno. Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i tamam je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac.

Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zakonom zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe, kazna je 10.000 dolara ili tri mjeseca zatvora.

Mujo: Gospodine, ali ovo su moje ribe.

Policajac: Kako to?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u čuvarku, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac: Hajde, baš da vidim i to čudo.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi, ništa se ne dešava…

Policajac: Hajde sad.

Mujo: Šta?

Policajac: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Policajac: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

VIC DANA: Škola života

Sprema se djevojka sa sela na studije u Beogradu. Kaže joj brižna majka:

– Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad na neko romantično mjesto, pa u bioskop, pa će te odvesti kod sebe kući na kafu i piće, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

– Dobro mama. – odgovori kćer.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:

– Kćeri, šta je bilo s onim što smo pričale?

– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa i zgodna, pa me izvede u grad na neko lijepo mesto, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kavu i piće…

– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.

– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!!

VIC DANA: Zaposlila se Fata u velikoj firmi

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.

Pita sudija:

– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”

– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”

A sudija ce:

– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”

Ona ce ti opet:

– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”

Objava VIC DANA: Kupio Mujo nov Mercedes pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Inspektori prenijeli informaciju aktivistima, istakli kako je naredba uslijedila nakon zahtjeva Eparhije banjalučke

2019-06-07T23:24:00+02:00

Pripadnici Policijske uprave Banja Luka u petak su usmeno obavijestili građane, koji se mjesecima okupljaju u porti crkve Hrista Spasitelja u Banjoj Luci i pale svijeće za ubijenog mladića Davida Dragičevića, da im je od sutra zabranjeno okupljanje na tom mjestu. 

Policijski inspektori obavijestili su aktiviste grupe „Pravda za Davida“ da je zabrana uslijedila nakon zahtjeva Eparhije banjalučke iz koje su, kako su naveli, uputili dopis policiji da im okupljanja građana u crkvenom dvorištu “ometaju vršenje njihovih poslova”.

Pokazan im je dopis eparhije, ali im nije uručen.

Iz policije su još naveli da je odranije članovima grupe „Pravda za Davida“ zabranjeno okupljanje na Trgu Krajine, mada o tome ne postoji nikakav zvaničan dokument, te da se jedino mogu okupljati u parku „Mladen Stojanović“, uz prethodno dobijenu dozvolu od policije.

Podsjećamo, dvadesetjednogodišnji David Dragičević nestao je 18. marta prošle godine, a njegovo tijelo pronađeno je 24. marta na ušću rječice Crkvena u rijeku Vrbas u Banjoj Luci.

Policija je dva dana poslije pronalaska tijela saopćila da je njegova smrt zadesna, poslije čega su roditelji mladića organizovali proteste na Trgu Krajine, tvrdeći da je njihov sin ubijen i da su u organiziranju i ubistvu učestvovali i pojedini pripadnici MUP RS-a.

(Autor: Avaz)

Objava Zabranjeno okupljanja grupe “Pravda za Davida” u porti crkve pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Plan pronaći rješenje za sukob oko nuklearnog programa Pjongjanga

2019-06-07T23:50:00+02:00

Predsjednik Rusije izjavio je danas da će Rusija pokušati da pomogne predsjedniku SAD Donaldu Trampu (Trump) i severnokorejskom lideru Kim Jong-unu da nastave razgovore u pokušaju da pronađu rješenje o njihovom sukobu oko nuklearnog programa Pjongjanga.

Vladimir Putin je to izjavio na ekonomskom forumu u Sant Peterburgu, prenose agencije. 

Putin je prvi razgovor sa Kim Jong-unom imao u aprilu, nakon čega je rekao da američke  sigurnosne garancije vjerovatno neće biti dovoljne da ubijede Pjongjang da obustavi svoj nuklearni program.

(Autor: Avaz)

Objava Putin nudi pomoć Trampu i Kim Jong-unu pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Nije lako prihvatiti samog sebe sa svim greškama. Ali ako uspete u tome onda ćete iz svog života otkloniti zabrinutost i ujedno nećete se više sekirati ako vas neko kritikuje.

Kada budete lakše prihvatali sami sebe lakše ćete prihvatati i druge. Tretirajte sebe onako kako želite da vas drugi tretiraju, oslonite se na sebe baš onako kako biste želeli da se oslonite na partnera. Kada budete uspeli u tome, imaćete šta i da pružite drugima.

Čini mi se da je to osnova mudrosti koja kaže: ako ne voliš sebe, ne mozeš voleti ni druge. Kada ne volite sebe, onda se često ne razumete i skloni ste samokritici. Bojite se usamljenosti i izbegavate da budete sami, ulazite u veze iz pogrešnih razloga ili zaglavite u pogrešnoj vezi.

Kada sebe ne volite, u ljubavnom odnosu vidite početak i kraj svega, a naročito sopstvene sreće, pa i života samog, pa ste spremni da žrtvujete sebe i svoje potrebe za druge. Kada izgubite voljenu osobu, naročito ako se osećate odbačenim, izgubite i sebe, ako se ne volite.

Da li vam svaka kritika i primjedba dodirne srce ? Ako se to dešava onda očito niste previše zadovoljni sami sa sobom. Promenite neke navike a i nacin razmisljanja.

Saveti  kako lakše da prihvatite same sebe:

Setite se jedne ili dve manje greške koje znate o sebi. Recite sebi  da kroz deset godina njih neće više biti pa je svejedno ako sada postoje. Možda vam nije  jos jasno zašto imate određene greske ali sa vremenom možda ćete razumeti.

Više puta dnevno setite se da svi ljudi imaju dobre i loše karakteristike. Budite strpljivi sami sa sobom. Niste još prestali da se učite – a učimo se ceo život.

Ako verujete u višu silu onda ubedite sebe da vas ta vie sila voli takvog kakvi ste. Na sličan način vole vas roditelji. A pokušajte to i sami.

Naučite  da se razmazite a da ne trošite puno. I pokažite sami sebi da se volite.

Pomislite na svoje karakteristike koje ne volite a ne možete ih promeniti. Da li u tim karakteristikama ima nešto što bi mogli zavoleti ?

Pomislite na nekoga koga volite. Da li ga volite uprkos njegovim manama?  A zato ne bi mogli na taj način i sami sebi dati nešto ljubavi?

Vežbajte primanje ljubavi – želite li istinski da volite, morate znati da primite ljubav i budete svesni da je zaslužujete. Prihvatite ljubav koju vam daju bliski ljudi, njihova dobra dela, lepe reči, komplimente i poklone. Vežbajte sami sebi da govorite “Volim te”, volite se bezuslovno i takva ljubav će vam ispuniti srce.

Vežbajte da kažete “ne” – nemojte se osečati krivim ako želite nekoga da odbijete ili niste raspoloženi za nešto što drugi traže od vas. Radite samo ono sto vaše srce zeli, a nemojte raditi nešto samo da udovoljite drugima.

Radite ono što volite – ako možete da pronađete nešto što stvarno volite da radite i počnete tako da provodite vreme, pronaći ćete ljubav, radost i sreću u svom srcu.

Odnosite se prema sebi kao prema najboljem prijatelju.

Oprostite – ostavite prošost iza sebe i budite prisutni u svakom novom danu. Oprostite sebi sve napravljene greške, žaljenja i propuste. Vreme je da krenete napred.

Negujte se – pronađite vreme za sebe i negujte se fizički, emocionalno, mentalno i spiritualno. Radite ono sto vam pruža osečaj mira, veselja i ljubavi. Idite u šetnju, bavite se sportom, vežbajte, plešite, zdravo se hranite i spavajte.

Osećajte se dobro sami sa sobom – Pogledajte se u ogledalo, nasmešite se i recite sami sebi “Volim te, vredna sam ljubavi”. Slušajte omiljenu muziku i čitajte knjige, igrajte se s kućnim ljubimcima, budite ponosni na svoja dostignuća, pišite dnevnik o svojim životnim snovima i ciljevima.

Nemojte da se upoređujete sa drugima – Svaki čovek je jedinstveno biće i svako ima drugačiji talenat. Upoređivanje s drugima izaziva negativne emocije, poput narušenog samopouzdanja, depresije, zavisti i ljubomore. Usredsredite se na sopstvenu unutrašnju snagu, upoznajte sebe i otkrijte darove koje imate.

Ne morate da budete savršeni – Prestanite da se kritikujete sto niste savršeni. Nastojte da date najbolje od sebe, a ako ne postignete savršenstvo, prihvatite da to ne znači da ste doživeli poraz.

I još nešto..

Kada postignete tačku u kojoj ćete reći da sami sebe prihvatate mnogo toga ce se promeniti. Promeniće se vaš pogled na svet, postaćete tolerantniji prema drugim i lakše ćete prihvatati kritike na vaš račun. Primedbe neće uticati na vas jer duboko u sebi znate da se volite.

Izvor: uspesnazena

Objava Naučite se da volite i prihvatate sebe pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Oduvijek sam bila tip osobe koja se za sve živo ispričavala.

Ispričavam se konobaru kada mi donese pogrešno piće i zatražim novo. Ispričavam se kada netko naleti na mene bez oklijevanja. I ispričavam se svima kada nenamjerno učinim nešto pogrešno.

No, najgore od svega, ispričavam se i kada učinim nešto za sebe. I uvijek se osjećam loše radi toga.

Iako sam učinila nešto dobro za sebe, nešto vrijedno življenja.

Ne bih se trebala ispričavati za stvari koje činim, a koje me usrećuju. Ne bih se trebala ispričavati ako odbijem zgodnog muškarca koji želi plesati sa mnom. Ne bih se trebala ispričavati ako moje postojanje remeti tuđe planove. Ne bih se trebala ispričavati što nisam u svakom trenutku srdačna.

Ne bih se trebala ispričavati zato što ponekad kažem “Ne” ili “Da”. Ne bih se nikada trebala ispričavati kada govorim onako kako se zaista osjećam.

Ne bi ni ti trebala.

Na kraju dana, svi bismo trebali učini ono što je najbolje za nas. Bez obzira na poglede ili tračeve.

Trebali bismo činiti ono što nas raduje na kraju dugog radnog dana. Moramo se prestati ispričavati zato što smo takvi kakvi jesmo – svoji. Zato što sami sebi pružamo prilike.

I zato, prestani se ispričavati za svaku – pa i najmanju stvar. Prestani na tren sumnjati u sebe.

Vrijediš više nego što misliš. Posebnija si no što misliš. Zato, odvaži se i kreni činiti ono što si oduvijek htjela. Ono što si oduvijek sanjala. Kreni! Živi život koji si oduvijek sanjala.

Ako treba, preseli se na drugi kraj zemlje. Zaljubi se u nekog posve drugačijeg od “tvog tipa muškarca”. Radi nešto drugo umjesto da sjediš u uredu od 9 do 5. Planinari po cijeloj Europi. Otkrij ono zbog čega sjajiš. I učini to bez ispričavanja.

Ne živi život koji pripada drugima.

Ovo je tvoj put. Došla si na ovaj svijet sama i sama ćeš ga i napustiti. Ti se poznaješ bolje od ikoga drugog. I zato, učini samu sebe ponosnom. Učini si uslugu. Budi dobra prema sebi. Prema svojim željama i potrebama.

I živi život za koji si stvorena. Bez oklijevanja. Bez isprika.

Nemoj stati kada ti netko kaže da budeš oprezna. Ne oklijevaj kada ljudi ismijavaju tvoje snove.

Nemoj odustati kada zure u tebe s čuđenjem. Odvaži se živjeti svoj život, najbolje što možeš. Gledaj se kako ostvaruješ stvari za koje nisi mislila da su moguće. Gledaj kako letiš sve više i više. I nemoj se više nikada nikome ispričavati jer činiš ono što je najbolje za tebe.

Izvor: atma

Objava Ti si jača od svega i zato kreni – živi život od kojeg ćeš zasjati! pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Mada većina muškaraca mašta o zgodnoj, vitkoj, idealno građenoj ženi, nedavno istraživanje pokazalo je da je, ipak, bolje odabrati punačku damu za emotivnu partnerku.

Pitate se zašto? Zato što su muškarci koji su u vezi sa bucmastijim ženama čak 10 puta srećniji od onih koji su sa mršavicama.

Naučnici sa meksičkog univerziteta National autonomous ispitali su nekoliko stotina parova i došli do zaključka da se muškarci sa punačkijim izabranicama češće smeju, dok su “mršavice” češće rezervisanije, fokusiranije na sopstveni izgled i manje ekspresivne, što utiče i na njihov odnos sa partnerom.

(Espreso.rs)

Kako sam postala gospodarica svog života: Više ne marim za one koji me ne zaslužuju!

Uvijek sam bila nevjerojatno samouvjerena žena.

Uvijek glasna, vrlo sigurna kad mislim da sam u pravu. Ne bojim se pitati za nešto što smatram da sam toga vrijedna i ne ispričavam se unaprijed zbog nečeg što želim reći kad želim to reći.

Sve je to, za većinu mog života, bila moja najveća snaga, ali i najveća nesigurnost.

Kod drugih sam na temelju svojeg ja stjecala ili trenutno poštovanje, ili su govorili kako sam “vječno ljuta ili da sam kučka“.

Ljudi me ili vole zbog toga što sve kažem što mislim ili se ne slažu sa mnom – tj. ne vole me. Čula sam kako sama sebi govorim bezbroj puta kako sam zapravo jako draga.

Oduvijek sam bila nevjerojatno samouvjerena, uglavnom bez straha (osim ako govorim o visokim ljudima).

A ponekad, to me činilo nedopadljivom. Ponekad je to isključivalo moju osobnost. Ponekad sam bila predmet ogovaranja i šaputanja.

Ponekad je to bio problem.

Zbog toga sam nakon nekog vremena puknula, jer sam pokušavala potisnuti taj aspekt moje osobnosti. Zašutila bih kada se ne bi s nekim složila, izbjegavala bih zabave na kojim su ljudi koji su me prozvali pogrdnim imenima, jer nisam imala goriva za nadoliti na njihovu vatru.

Tada bih neumorno i beskrajno plakala svojim roditeljima (još uvijek, hvala mama i tata!) Koji me volite i razumijete mene i moje frustracije kada me netko ušutka i kada budem neshvaćena.

I to me umorilo i postalo mi je neugodno živjeti svoju svakodnevicu.

I jednog dana stala sam, prosvijetlila se i rekla sama sebi dosta. Prestala sam sebe umanjivati kako bi se drugi bolje osjećali.

Prestala sam se ispričavati za izgovaranje svojeg mišljenja, samo zato što drugi ne mogu čuti istinu.

Prestala sam moliti za dopuštenja i samo sam činila ono što sam željela.

Počela sam biti osoba kojoj se – iskreno – živo fućka.

Fućka mi se za toliko, toliko, toliko puno stvari u mom svakodnevnom životu pa sam odlučila da je ono što ljudi misle o meni, ili imaju za reći ako to nisu ljudi do kojih mi je stalo; prijatelji, obitelj i pojedini kolege s posla – nebitno – i zapravo ne trebaju ni biti dio mog života.

Ali mi je stalo do ženskih prava, do izgrađivanje zajednice za pisce koji pišu urnebesne šale o kulturi za poznate. Stalo mi je da skupljam novac za kuću u kojoj želim jednog dana živjeti.

Stalo mi je do zdravlja mog psa, jer želim da dugo oživi i da se igra veselo s mojom budućom dječicom. Stalo mi je da postanem ponosna na sebe i svojih postignuća koja ću ostvariti.

Stalo mi je do puno stvari. Ali tuđa mišljenja, onih kojima se ne sviđa što sam glasna, nije stvar do koje marim.

Kada sam u krivu, priznam da sam u krivu. Ali biti samosvjesna žena, i biti opsjednuta time da se moraš ljudima svidjeti i žena koja se ne boji reći ono što ima za reći su sve potpuno drugačije stvari.

Naravno da želim da me ljudi vole, ali ako me i ne vole, mirno ću spavati. Želim da posao koji sam projicirala rezonira s drugima, ali ako i ne uspije, nema veze, sve je u redu. Stalo mi je do mnogo drugih stvari.

No, pokušaji da impresioniram druge i naravno da ne bude zastrašujuće, e, to mi nije na popisu prioriteta.

Dugo vremena mi je bilo stalo. Plakala sam danima zbog uloga u kojima nisam bila izabrana. Plakala sam na riječi ljudi koji su se smijali i raspravljali o mojim izborima, o svemu što sam radila, s kim sam izlazila i kako sam stanarinu plaćala.

U mnogim sam se situacijama grozno osjećala, jer sam držala jezik za zubima, a htjela sam im reći ono što mislim.

Ali oslobađajuće je kada ti se živo fućka.

Jer kada odlučiš da ti nije stalo, oslobodiš se pritiska. Oduzmeš im ovlasti da ti mogu prigovoriti o bilo čemu u tvom životu.

Više te ne dira što će oni misliti o tvom ponašanju, postupcima, izgledu. Uzmeš kontrolu u svoje ruke. Vratiš svoje samopouzdanje, postaneš neustrašiva i opet si gore.

Kada odlučiš da ti se živo fućka za one koji ne zaslužuju tvoje vrijeme, za one koji ne zaslužuju tebe kao osobu – je odličan osjećaj.

Jer to si odlučila ti, ti si gospodarica svog života, a svi drugi bi se mogli na tebe ugledati.

Izvor: zdravaisretna

Objava MUŠKARCI SU SRETNIJI SA PUNAČKIM ŽENAMA: Naučnici obradovali sve bucke ovim ZAKLJUČKOM! pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno.

Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i tamam je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac.

Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zakonom zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe, kazna je 10.000 dolara ili tri mjeseca zatvora.

Mujo: Gospodine, ali ovo su moje ribe.

Policajac: Kako to?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u čuvarku, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac: Hajde, baš da vidim i to čudo.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi, ništa se ne dešava…

Policajac: Hajde sad.

Mujo: Šta?

Policajac: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Policajac: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?!

VIC DANA: Mujo u kvizu ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 kuna….

Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak

d) Split

Mujo se misli… misli, pa na kraju kaže:

– Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ”Pozovi prijatelja”, pa bih pozvao svog jarana Hasu.

– U redu, pozvat’ ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.

– Halooooo, Haso? Ovde voditelj kviza ”Milijunaš.”

Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

– Zdravo Haso, šta ima?- upita Mujo. – Kako su ti Fata i dijeca, ima li šta novoga?

I tako…. teče priča dok ne isteknu 30 sekundi. Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.

– Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? – začuđeno će voditelj.

– Ma šta ću ga pitat’, ba?! Znam da je Zagreb, nego nisam se čuo s Hasom još otkako je otišao u Australiju.

VIC DANA: Kućna pomoćnica i gazdarica

“Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”

Marija odgovori: “Nije jedan nego su tri razloga.”

Gazdarica: “Dobro, pa reci mi prvi.”

Marija: “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.”

Gazdarica: “Ko to kaže?”

Marija: “To kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji je drugi razlog?”

Marija: “Zato što bolje kuvam nego Vi.”

Gazdarica: “Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?”

Marija: “Baš tako, to kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji ti je treći razlog?”

Marija: “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.”

Gazdarica (sada sva crvena u licu – besni): “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!”

Marija: “Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.”

Gazdarica: “Marija, koliku povišicu želiš?”

Objava VIC DANA: Zabranjeno pecanje pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u.

Krene on skidati gumu, kad naide Haso.
– Bolan Mujo, što to radiš?
– Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Što to uradi Haso?
– Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

VIC DANA: Mujo i Fata

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju.

Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:

– “Joj je*ote ubio sam Fatu.” Ustane onako mahmuran i ode u wc.

Pogleda se u ogledalo i kaže:

– “Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je.”

VIC DANA: Ledena jaja…

Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vrijeme pauze:Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vrijeme pauze:

– Zamislite – reče jedna, – pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.

Sutradan druga kaže:

– Provjerila sam, i mom Milanu su isto ledena jaja.

Sljedećeg dana nema treće. Pojavi se tek drugi dan sa vidljivom modricom ispod oka.

– Pa, dobro, gdje si ti, šta se to desilo? – pitaju je drugarice.

– I ja pipnuh jaja mome Draganu, a ona vrela!

Pitam ga ja, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu hladna!?…

Pročitajte još viceva: 

VIC DANA: Pobjegla tri ludaka…

Pobjegla tri ludaka iz svojih soba…

Trče oni tako po hodnicima ludnice i dogovore se da se sakriju u kante sa smeće.

Upravnik ludnice, na dojavu o bekstvu, angažuje jednog policajca da ih traži…

Posumnja pandur da su se možda sakrili u kante, pa udari pendrekom u prvu kantu.

Iz kante se začu “MJAUUU, MJAUU..”, a on pomisli “HM…MACA, NEKA JE.”

Zatim ode do druge kante. Lupi u nju 3 puta, a iz nje se začuje: “GRRR…..AV, AV….”.

Kaže on: “DOBRA KUCA, NEKA JE”.

Zatim ode do treće kante i snažno lupi pendrekom, ali ništa se ne čuje. On poče još jače lupati, treskati, šutirati kantu, kad posle kraćeg vremena, iz kante se začu glas:

“PA IDIOTE, ŠTO LUPAŠ, KAD RIBE NE GOVORE?!”

VIC DANA: Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– “Imam problema s osjetom mirisa.”
– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”
Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”
– “Ne!”, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!”

VIC DANA: Nazove Mujo hotline

Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
– De, nazovi ti mene, matere ti!

Da ne bude da dan završimo sa Mujom, evo još par kratkih…

Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasi:
– Prodao sam ajfon …
– Prodao!? Pa, što tako brzo, … tek si ga kupio … ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, … jabuka je bila zagrižena!

VIC DANA: Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64

Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
– Baš mora na 64?!
Ciga:
– Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Poslije par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 5.000 KM zato što se potrudio.
Prodavac:
– Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
– Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavac:
– Pa?
Ciga:
– Pa pomnoži!

Objava VIC DANA: Mujin BMW pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:

– Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.

Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće…!

– I, šta si ti uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut…

A Fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

BONUS VIC:

VIC DANA: Ode Ciganka po prvi put kod ginekologa na pregled…

Ode Ciganka po prvi put kod doktora , tačnije ginekologa na pregled.

Nakon što je ušla u ordinaciju. Doktor, ni ne vidjevši je, kaže:

– “Hajde, svucite gaće i lezite tamo!” A Ciganka odgovori:

– “A doktore, nemoj tako. Hajde prvo malo da se ljubimo.”

Ljutiti vozač autobusa i lukavi Perica

Vozi se Perica u autobusu i pjeva:

– Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonić.

Pjeva dalje:

– Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrijebe.

Vozaču to dopizdilo, pa reče:

– A da ti je tata peder, a mama prostitutka, šta bi ti bio?

Perica ko iz topa:

-VOZAČ AUTOBUSA.

BONUS VICEVI:

Popularnost Sakiba

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..

Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu..

-Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…

– Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..

– Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…

Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…?

Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:

“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

BONUS VICEVI:

Slavi žena 50-ti rođendan

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

Oteli političare u Bosni

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje.

Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:

– Druže, šta je ovo bilo?

– Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo Predsjedništvo BiH. Traže 10.000.000 EUR, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.”

– OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike?

– Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!

BONUS VICEVI:
Policajac zaustavlja automobil…

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:

– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo li prešli granicu?

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.

Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:

– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!

Kad se predveče vratio kući, odmah upita:

– Da li su seka i zet sišli?

– Još nisu!

– Ja mislim…

– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!

– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

BONUS VIC:

Na satu likovnog nastavnica kaže:

“Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom”..

I tako nakon tjedan dana..

uciteljica prozove maricu

Učiteljica:Marice sta si nacrtala

Marica:Zvjezde i mjesec!

Učiteljica:a koju to pjesmu opisuje?

Marica:Zvjezda Tera Mjeseca.

E sad došo perica..

Učiteljica:perice sta si to nacrtao?

Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!

Učiteljica:Isuse perice..pa koju to pjesmu opisuje

a Perica če..

Dođe jesen ja se ne oženi!..

Objava VIC DANA MUJO ŠVALER pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Najnoviji primer ipak je iznenadio i naučnike jer tarantule svoje žrtve ne love u mrežu

Kada su naučnici u južnom Brazilu prevrnuli jedan kamen tražeći tarantule, naleteli su na nešto što nikako nisu očekivali, pauka kako jede zmiju. Odrasla ženka tarantule, čiji je naziv Grammostola quirogai, žvakala je zmiju dugu 39 centimetara.

To je prvi put ikada da je tarantula viđena sa zmijom kao plenom, u divljini.

Iako su već ranije zabeleženi slučajevi u kojima su se paukovi hranili zmijama uhvaćenim u paukove mreže, najnoviji primer ipak je iznenadio i naučnike jer tarantule svoje žrtve ne love u mrežu.

ako je pauk onda ulovio zmiju?Naučnici pretpostavljaju kako je tražeći sklonište, zmija zalutala ispod pogrešnog kamena, gde se nalazio pauk koji je tako sasvim neočekivano dobio poprilično velik obrok.

Osim što su otrovne, neke tarantule mogu da imaju zube i do 2 centimetra, dovoljno oštre da savladaju i ovakav plen.

Nije ništa neobično da paukovi love zmije, kao što to radi poznata crna udovica, koja ima jak otrov a i oslanja se na mrežu, za lov, ali prema rečima Leandra Malta Borhesa, sa Univerziteta Sveta Marija iz Brazila, tarantule ne pletu mreže da bi uhvatile plen.

Neke grammostola tarantule naviknute su da jedu zmije u zatočeništvu, ali takvo ponašanje nije viđeno u divljini.

Objava ZMIJA UŠLA U TARANTULIN DOM: Ono što je usledilo fasciniralo je naučnike (FOTO) (VIDEO) pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vreme pauze:

– Zamislite – reče jedna, – pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.

Sutradan druga kaže: – Proverila sam, i mom Milanu su isto ledena jaja.

Sledećeg dana nema treće.

Pojavi se tek drugi dan sa vidljivom modricom ispod oka.

– Pa, dobro, gde si ti, šta se to desilo? – pitaju je drugarice.

– I ja pipnuh jaja mome Draganu, a ona vrela!

Pitam ga ja, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu hladna!?…

VIC DANA MUJO ŠVALER

Rade Mujo i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:

– Dođi brzo, sama sam kući!

Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati:

– Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć…

Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.

Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:

– Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.

Rekoh, kad sam već tu, sjednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!

Na to će Fata:

– Ovaj svet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće…!

– I, šta si ti uradila? – upita je Mujo, vidno zabrinut…

A Fata će:

– Pa, kako da pjevam crni Mujo, kad je tetak umro?

BONUS VIC:

VIC DANA: Ode Ciganka po prvi put kod ginekologa na pregled…

Ode Ciganka po prvi put kod doktora , tačnije ginekologa na pregled.

Nakon što je ušla u ordinaciju. Doktor, ni ne vidjevši je, kaže:

– “Hajde, svucite gaće i lezite tamo!” A Ciganka odgovori:

– “A doktore, nemoj tako. Hajde prvo malo da se ljubimo.”

Ljutiti vozač autobusa i lukavi Perica

Vozi se Perica u autobusu i pjeva:

– Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonić.

Pjeva dalje:

– Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrijebe.

Vozaču to dopizdilo, pa reče:

– A da ti je tata peder, a mama prostitutka, šta bi ti bio?

Perica ko iz topa:

-VOZAČ AUTOBUSA.

BONUS VICEVI:

Popularnost Sakiba

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..

Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu..

-Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…

– Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..

– Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…

Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…?

Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:

“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

BONUS VICEVI:

Slavi žena 50-ti rođendan

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

Oteli političare u Bosni

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje.

Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:

– Druže, šta je ovo bilo?

– Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo Predsjedništvo BiH. Traže 10.000.000 EUR, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.”

– OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike?

– Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!

BONUS VICEVI:
Policajac zaustavlja automobil…

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:

– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo li prešli granicu?

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.

Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:

– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!

Kad se predveče vratio kući, odmah upita:

– Da li su seka i zet sišli?

– Još nisu!

– Ja mislim…

– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!

– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

BONUS VIC:

Na satu likovnog nastavnica kaže:

“Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom”..

I tako nakon tjedan dana..

uciteljica prozove maricu

Učiteljica:Marice sta si nacrtala

Marica:Zvjezde i mjesec!

Učiteljica:a koju to pjesmu opisuje?

Marica:Zvjezda Tera Mjeseca.

E sad došo perica..

Učiteljica:perice sta si to nacrtao?

Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!

Učiteljica:Isuse perice..pa koju to pjesmu opisuje

a Perica če..

Dođe jesen ja se ne oženi!..

Objava VIC DANA: ‘Ladna jaja pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Ukoliko želite impresionirati djevojku sa svojim skupocjenim automobilom, onda nemojte raditi ovo što je uradio ovaj tip!

Urnebesna snimka prikazuje polugolog čovjeka kako se smiješi pred kamerom dok stišče gas svog skupocjenog Porschea ispred jednog hotela u Saint-Tropezu.

Vozač je htio da u svom Porsche 918 Spyderu impresionira djevojku, kao i sve ostale koji su se našli u blizini, no onda je izgubio kontrolu nad ‘zvijeri’ i zabio se u trotoar.

Parkirao se i zauzeo 2 mjesta, a onda su mu očitali lekciju za život!

Kad su u pitanju auta i parking mjesta, onda se često događa da dobijemo pravi osjećaj mržnje prema ljudima koji se pogrešno parkiraju ili namjerno zauzmu više mjesta.

Takav je slučaj bio i sa ovim momkom iz videa, ali su mu druga dva muškarca očitala lekciju za život!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:

JE LI OVO NAJGORI MLADOŽENJA IKAD? Mlada je izrezala svadbenu tortu, je li moguće ono što je on uradio?

Ona je o ovom trenutku vjerojatno maštala od djetinjstva, a on, sudeći po izrazu lica, nikada nije ni maštao.

Na Mrežu je procurila snimka ovih uprvo vjenčanih “sretnih” mladenaca iz Azerbajdžana.

Dok je ona rezala golemu svadbenu tortu, on je svojim izrazima lica davao do znanja da mu je, najblaže rečeno, sve to bezveze. Mogao je makar odglumiti da je sretan – napisao je netko na društvenim mrežama.

Ali ne, jedini znak života ovaj ‘najgori mladoženja ikad’ pokazao je tek nakon što je, nevoljko progutavši komad torte iz njezinih ruku, namignuo nekom svom pajdašu.

Fotka koja je izbezumila region: Gdje su curi u sredini noge?

Ako upravo sjedite u krugu svoje obitelji i radite ono što svi radimo, a ne bismo trebali – zujite po Faceu ili internetu, ovaj zadatak će vas vratiti u život.

A možda zabaviti i vaše ukućane, ako ih odlučite zamoliti za pomoć pri njegovom rješavanju.

Dakle, ova sasvim obična fotka nekoliko djevojaka izbezumila je naše susjede Srbe.

Dame na fotki poziraju s čašama u rukama, očito tijekom ugodne djevojačke zabave, vidi se da su se malo sredile, ali ne previše – uglavnom sve je super.

Osim jedne stvari – gdje su djevojci u sredini noge?

Hajde da vas vidimo….

SMS DANA: SMS: Htio je biti faca nakon raskida ali ona ga je TOTALNO BLAMIRALA

Slušaj Sanja… Hoću da mi vratiš ključeve od stana

Zašto? Sad kad smo raskinuli ja mogu da dovedem….

Objava Bahati vozač skupocjenog Porschea htio je zadiviti djevojku i prolaznike, a onda je uslijedio HLADAN TUŠ! (VIDEO) pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

Ode Ciganka po prvi put kod doktora , tačnije ginekologa na pregled.

Nakon što je ušla u ordinaciju. Doktor, ni ne vidjevši je, kaže:

– “Hajde, svucite gaće i lezite tamo!” A Ciganka odgovori:

– “A doktore, nemoj tako. Hajde prvo malo da se ljubimo.”

Ljutiti vozač autobusa i lukavi Perica

Vozi se Perica u autobusu i pjeva:

– Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonić.

Pjeva dalje:

– Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrijebe.

Vozaču to dopizdilo, pa reče:

– A da ti je tata peder, a mama prostitutka, šta bi ti bio?

Perica ko iz topa:

-VOZAČ AUTOBUSA.

BONUS VICEVI:

Popularnost Sakiba

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..

Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu..

-Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…

– Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..

– Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…

Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…?

Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:

“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

BONUS VICEVI:

Slavi žena 50-ti rođendan

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

Oteli političare u Bosni

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje.

Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:

– Druže, šta je ovo bilo?

– Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo Predsjedništvo BiH. Traže 10.000.000 EUR, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.”

– OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike?

– Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!

BONUS VICEVI:
Policajac zaustavlja automobil…

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:

– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo li prešli granicu?

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja.

Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:

– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i ćuti, a posle se možeš ići igrati!

Kad se predveče vratio kući, odmah upita:

– Da li su seka i zet sišli?

– Još nisu!

– Ja mislim…

– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!

– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…

BONUS VIC:

Na satu likovnog nastavnica kaže:

“Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom”..

I tako nakon tjedan dana..

uciteljica prozove maricu

Učiteljica:Marice sta si nacrtala

Marica:Zvjezde i mjesec!

Učiteljica:a koju to pjesmu opisuje?

Marica:Zvjezda Tera Mjeseca.

E sad došo perica..

Učiteljica:perice sta si to nacrtao?

Perica:Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!

Učiteljica:Isuse perice..pa koju to pjesmu opisuje

a Perica če..

Dođe jesen ja se ne oženi!..

Objava VIC DANA: Ode Ciganka po prvi put kod ginekologa na pregled… pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.