Quantcast
Channel: Biscani.net
Viewing all articles
Browse latest Browse all 19645

VIC DANA: Mujin BMW

$
0
0

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u.

Krene on skidati gumu, kad naide Haso.
– Bolan Mujo, što to radiš?
– Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Što to uradi Haso?
– Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

VIC DANA: Mujo i Fata

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju.

Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:

– “Joj je*ote ubio sam Fatu.” Ustane onako mahmuran i ode u wc.

Pogleda se u ogledalo i kaže:

– “Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je.”

VIC DANA: Ledena jaja…

Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vrijeme pauze:Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vrijeme pauze:

– Zamislite – reče jedna, – pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.

Sutradan druga kaže:

– Provjerila sam, i mom Milanu su isto ledena jaja.

Sljedećeg dana nema treće. Pojavi se tek drugi dan sa vidljivom modricom ispod oka.

– Pa, dobro, gdje si ti, šta se to desilo? – pitaju je drugarice.

– I ja pipnuh jaja mome Draganu, a ona vrela!

Pitam ga ja, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu hladna!?…

Pročitajte još viceva: 

VIC DANA: Pobjegla tri ludaka…

Pobjegla tri ludaka iz svojih soba…

Trče oni tako po hodnicima ludnice i dogovore se da se sakriju u kante sa smeće.

Upravnik ludnice, na dojavu o bekstvu, angažuje jednog policajca da ih traži…

Posumnja pandur da su se možda sakrili u kante, pa udari pendrekom u prvu kantu.

Iz kante se začu “MJAUUU, MJAUU..”, a on pomisli “HM…MACA, NEKA JE.”

Zatim ode do druge kante. Lupi u nju 3 puta, a iz nje se začuje: “GRRR…..AV, AV….”.

Kaže on: “DOBRA KUCA, NEKA JE”.

Zatim ode do treće kante i snažno lupi pendrekom, ali ništa se ne čuje. On poče još jače lupati, treskati, šutirati kantu, kad posle kraćeg vremena, iz kante se začu glas:

“PA IDIOTE, ŠTO LUPAŠ, KAD RIBE NE GOVORE?!”

VIC DANA: Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– “Imam problema s osjetom mirisa.”
– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”
Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”
– “Ne!”, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!”

VIC DANA: Nazove Mujo hotline

Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
– De, nazovi ti mene, matere ti!

Da ne bude da dan završimo sa Mujom, evo još par kratkih…

Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasi:
– Prodao sam ajfon …
– Prodao!? Pa, što tako brzo, … tek si ga kupio … ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, … jabuka je bila zagrižena!

VIC DANA: Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64

Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
– Baš mora na 64?!
Ciga:
– Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Poslije par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 5.000 KM zato što se potrudio.
Prodavac:
– Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
– Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavac:
– Pa?
Ciga:
– Pa pomnoži!

Objava VIC DANA: Mujin BMW pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.


Viewing all articles
Browse latest Browse all 19645

Trending Articles


FORECLOSURE OF REAL ESTATE MORTGAGE


HOY PANGIT, MAGBAYAD KA!


Girasoles para colorear


Presence Quotes – Positive Quotes


The business quotes | Inspirational and Motivational Quotes for you


Two timer Sad tagalog Love quotes


“BAHAY KUBO HUGOT”


Re:Mutton Pies (lleechef)


Ka longiing longsem kaba skhem bad kaba khlain ka pynlong kein ia ka...


EASY COME, EASY GO


UPDATE SC IDOL: TWO BECOME ONE


Pokemon para colorear


Sapos para colorear


Love Quotes Tagalog


Long Distance Relationship Tagalog Love Quotes


Top 10 Best “Single” Tagalog Love Quotes


“Mali man na ikaw ay ibigin ko, akoy iibig padin sayo”


RE: Mutton Pies (frankie241)


Vimeo 10.7.0 by Vimeo.com, Inc.


Vimeo 10.7.1 by Vimeo.com, Inc.