Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

VIC DANA: Vojnikova osveta

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:

Dragi Roberte!

Ja ne mogu više ovako. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje.

Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.

Pozdrav, Marina.

Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rođaka, tetki…

Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sve ukupno 57, i napiše pismo:

Draga Marina!

Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.

Pozdrav, Robert.

VIC DANA: Će sačekam, ne žurim nigdje

Prodaje mlada i zgodna žena jaja na pijaci. Ona prodaje po 15 dinara, a sve ostale žene po 10. Kažu joj ostale žene:

– Aman ženska glavo, šta ti je!? Pa ništa nećeš prodati po toj ceni!

– ‘Ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori ona.

Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen i zgodan tip, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese jaja kući.

– ‘Ću donesem, ne žurim nigde.

Odnese ona tako jaja čoveku, a on je pita hoće li da uđe.

– ‘Ću da uđem, ne žurim nigde.

Ponudi joj on klopu, ona kaže:

– Može, ne žurim nigde.

Posle večere, on joj ponudi piće, a ona kaže:

– Može. može. Ne žurim nigde.

Popiju oni tako nekoliko čašica i padne seks.

Završe oni i on je pita:

– Kako je bilo, a?

– Fantastičnoooooo….ahhh….! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po višoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima sve one da mi zavide!

– Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. – kaže on.

– ‘Će sačekam, ne žurim nigde.

VIC DANA: Mujo u kvizu ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 kuna….

Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin

b) Zagreb

c) Sisak

d) Split

Mujo se misli… misli, pa na kraju kaže:

– Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ”Pozovi prijatelja”, pa bih pozvao svog jarana Hasu.

– U redu, pozvat’ ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.

– Halooooo, Haso? Ovde voditelj kviza ”Milijunaš.”

Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

– Zdravo Haso, šta ima?- upita Mujo. – Kako su ti Fata i dijeca, ima li šta novoga?

I tako…. teče priča dok ne isteknu 30 sekundi. Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.

– Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? – začuđeno će voditelj.

– Ma šta ću ga pitat’, ba?! Znam da je Zagreb, nego nisam se čuo s Hasom još otkako je otišao u Australiju.

VIC DANA: Lokalni poziv

Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo.

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

– Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo.

– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.

– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

VIC DANA: Indijanci odu kod vrača da ga…

Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti.

– Jaka i hladna. – kaže on.

Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača.

– E, ova će da bude stvarno žestoka! – kaže on.

Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže:

– Dođite sutra.

Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga:

– Kakva će zima da bude?

– Jako duga i jako hladna.

– Kako znaš? – upita vrač.

– Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu.

Izvor: kutaknet.com

Objava VIC DANA: Slavi žena 50-ti rođendan pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.